Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Подожди, подлец, я научу тебя красть!

— Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный.

— Ты чего вернулся? — спрашивает жена.

— Черный кот дорогу перебежал…

— Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше…

Зашел цыган к хозяину и просит:

— Дай, браток хороший, поесть.

Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:

— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.

Съел цыган кашу.

— Ну, как? — спрашивает хозяин.

— Не разобрал, батенька. Дай еще.

Насыпали еще миску. И ее съел цыган.

— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.

— Да такая же, как и в первой миске, — ответил хитрый цыган.

Так и выкрутился.

— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.

— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

— А это, доктор, до еды или после?

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

— Десять литров.

— А сколько продаете?

— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Идут дорогой двое. И оба — большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:

— Посмотри, вон на столбе муха сидит.

А тот в долгу не остался:

— И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?

— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл…

— До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! — говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер.

— Так зачем же ты у них покупал?

— Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили…

Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут — церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый испрашивает:

— А знаешь, как ее красили?

— Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается…

Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом:

— А как ваш председатель?

— Ничего себе…

— А ваш?

— Так себе.

— А ваш?

— Все себе!

Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.

— Надо взять, а то еще кто украдет, — приговаривает при этом.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:

— Смотри и учись… Живут же некоторые жены!

— Ты о чем?

— О чем… Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.

— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:

— Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.

— Послушай, — говорит мужик бандиту. — Ты свое дело сделал.

Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!

Тот прострелил.

— Теперь еще сюда пальни разок, — подставляет мужик рукав пиджака.

— Чего ж, можно и сюда.

— Теперь сюда, — подставляет мужик шапку.

— Не могу, патроны кончились.

— Тогда пойдем в милицию, — и мужик схватил грабителя за воротник.

Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил:

— Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: «Не знаю», потому что, если будете говорить: «Знаю все», вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.

Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников. Но он сказал:

— Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.

Один чудак поднял глаза к небу и молится:

— О Боже, пошли мне тысячу туманов. Обещаю, что сто туманов я отдам нищим.

Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так:

— О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот туманов, а сто отдай сам кому хочешь.

Недалекий человек бил своего осла и приговаривал:

— О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!

У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа:

— Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно — они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!

У прохожего украли деньги. Люди его утешают:

— Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил:

— Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла.

Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал:

— Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.

Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так:

— Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же бедным, как и они.

Как-то попа спросили:

— А хорошо ли в раю?

— Наверняка хорошо, — ответил батюшка. — Еще ни один оттуда не возвращался.

Одному скупому правителю его придворные сказали:

— Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты?