Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Кажется, нас ожидает голодная смерть, — печально сказала англичанка.

— А у меня к тому же пропал и обратный билет, — всхлипнула шотландка.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:

— Джонни, я на краю разорения!

— Очень сожалею, сэр.

— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

— Это невозможно, сэр.

— Но почему?

— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки…

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку «Только для постояльцев».

Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:

— Молла! Что больше — рай или ад?

— Рай больше, — ответил Молла.

— Откуда ты знаешь, что рай больше?

— Ведь бедных больше, чем богатых.

Бутылочная почта шотландца: «Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон.

Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса».

— В вашей фамилии не хватает точки над «Ь»! — говорит чиновник-педант посетителю.

— Так поставьте ее!

— Не могу!

— Почему?

— Почерк должен быть один и тот же.

Шотландец говорит приятелю:

— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.

— Нет, она умеет ходить на задних лапках!

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа».

Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!

— А в чем дело?

— Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

— Постричь? Побрить?

— И то, и другое.

После того, как мастер закончил, мужчина говорит:

— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает ребенок. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.

— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

— Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?

— Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги…

В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:

— Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Разговор двух нищих:

— Ты знаешь, что случилось с Джорджем?

— Нет, а что?

— Он пошел на работу.

— Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться.

— Кто же тогда откусил нос моему слуге? — спросил губернатор.

— Он сам и откусил.

— Как это человек сам может откусить себе нос?!

— Он же слуга губернатора, он все может.

Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:

— Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна… Я проиграл четыреста туманов.

— Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза, — сказала жена.

— Нет, — ответил муж.

— Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов, — заключила жена.

— Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал:

— Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом.

А ученый ему в ответ:

— Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им:

— Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.

Все помолились и сказали:

— Наши молитвы будут услышаны!

Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:

— Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал:

— Вот что значит иметь одну-единственную пчелу…

— Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?

— Я думал, что его владелец умер.

Старушка — нищему:

— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые!..

— Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!

— Ерунда, Карло!

— Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

— Знаешь, что такое сигарета?

— ?

— Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.