Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Лектор говорит:

— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!

— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.

Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:

— Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова.

Молла невозмутимо ответил:

— Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья, — обратились репортеры к мэру одного итальянского города.

— Чепуха, — ответил мэр, — разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?

— ???

— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:

— И как твои муж? Бережливый?

— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама:

— Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.

Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:

— Евреи! Не жалейте заварки!

Компания объявила конкурс 1 га лучшее Предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. Победитель — шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:

— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?

— Да, сэр.

— Воды в ром подлил?

— Да, сэр.

— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

Если вы пробыли в Японии шесть недель, вы все понимаете.

Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться.

Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены.

Вот такая это страна! Такие люди!

Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:

— Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.

Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.

— А что случилось, если не секрет?

— Должен ехать на похороны бабушки.

— Это сколько же бабушек у вас?!

— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.

— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…

Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся…

— Да вот уже три месяца работаю Луной.

— Не понял!

— Перевели меня в шахту на ночную смену.

Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил:

— Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.

Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:

— Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Как ты мог явиться домой в четыре утра?!

— А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину и начал свою песенку:

— Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать.

Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:

— В книге сказано: долгая жизнь — к смерти.

Подлиза даже подпрыгнул:

— Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.

— Хоть убей, не знаю, — сознался Мань. — Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:

— Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?..

Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».

Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».

Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».

Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: «О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?

Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье».

Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».