Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно! "

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Парень - девушке:

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!

Тёща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котёнок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.

Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Тёща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять тёще:

- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!

Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

- Да просто тормоза отказали...

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Студент сдает экзамены

- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

Жена мужу:

- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:

Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну, тогда спи.

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

SMS-ка от жены - любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось