Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою. "

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в

России. Что это?

-???

- Футбол...

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...

Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!

Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

- Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела п%%%%ц, а настроение - заебись.

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '

Муж отвечает: 'Любовница шефа'.

" А та, полная брюнетка? '

" Любовница главного бухгалтера'.

" А в жёлтом платье в цветочек? '

" Любовница начальника отдела'.

" А эта, стройная блондинка? '

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

Подруга отожгла.

У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.

Я живу в гениальной стране!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.