Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

— Что полагается надевать для этой церемонии?

Коллега чешет в затылке:

— Да откуда мне знать? На мне тогда были только пеленки…

* * *

Один журналист, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься.

— Скажи, зачем ты это сделал? — неодобрительно интересуется сосед.

— У меня было на это шесть серьезных причин, — вздыхает журналист, — мама, теща, жена и трое детей.

* * *

Двое студентов-евреев приняли решение креститься и пошли к священнику. Им приходится очень долго ждать в приемной. Наконец один не выдерживает:

— Кто знает, когда он нас примет. Пойдем покуда в синагогу, успеем к минхе.

* * *

Два свежих выкреста.

— Изя, таки ты уже говел?

— Еще нет.

— Пойдем тогда вместе говнем!

* * *

В суде свидетельствуют два еврея. Судья вызывает их по очереди и делает отметки в своих бумагах.

— Ваше имя?

— Хаим Фридман.

— Религия?

— Такая же.

Вызывает второго:

— Ваше имя?

— Ицхак Леви.

— Вероисповедание?

— Вы не поверите, господин судья: евангелическое!

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал волк и заплакал.

* * *

Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался.

Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает в МГУ. Он блестяще сдает экзамен, и профессор благожелательно спрашивает:

— Как ваша фамилия?

Рабинович ни жив ни мертв: он забыл свою новую фамилию.

— В чем я точно уверен, — торжественно говорит он, — так это в том, что я не Рабинович!

* * *

Коммуналка. Звонит телефон.

— Позовите Мойшу к телефону!

— Здесь таких нет!

Снова звонок.

— Позовите Мишу к телефону!

— Мойша, тебя к телефону.

* * *

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».

* * *

В отделе кадров:

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

* * *

Приходит человек в магазин канцтоваров:

— У вас ватман есть?

— Нет, уже уволился.

— Да нет, вы не поняли, мне для кульмана!

— А Кульмана еще при прошлом товароведе ОБХСС забрало!

— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер!

— Вижу, что не Иванов!

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию. Выходит худенький очкастый паренек и с блеском исполняет импровизацию на тему Вивальди. Восторженный экзаменатор спрашивает:

— Как ваша фамилия?

— Иванов.

— А зовут вас как?

— Иван.

— А отчество какое?

— Соломонович.

— Да, глубоко талант закопан!

* * *

К директору цирка приходит человек, ставит на стол дипломат, оттуда выбегают мыши во фраках, достают крохотные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Не может быть! Какой невероятный номер!

— Так что — берете?

— Боюсь, ничего не выйдет. Ведь первая скрипка у вас — еврей!

* * *

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

Национальность?

— Да…

* * *

В отделе кадров:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

* * *

В СССР изобрели машину для приема на военный завод на работу. Поставили в отделе кадров. Заходит первый соискатель. Машина:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Судимости есть?

— Да в молодости…

— До свидания!

— Ну, что вы…

— До свидания!

Заходит второй соискатель. Машина:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Судимости есть?

— Нет.

— Родственники за границей есть?

— Седьмая вода на киселе.

— До свидания!

— Да и не родственники вообще!

— До свидания!

Заходит третий соискатель. Машина:

— Здравствуйте.

— Здгавствуйте.

— До свидания!

* * *

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия — Рабинович.

Имя — Абрам.

Отчество — Моисеевич.

Национальность — русский.

Начальник отдела кадров возмущенно:

— Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!

* * *

Приходит еврей устраиваться на работу.

— Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Как же мы вас можем взять — ведь вы все равно уедете.

— Да я никуда и не думаю уезжать.

— Тогда тем более мы вас не возьмем — нам дураки не нужны.

* * *

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуются

— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

* * *

В первые годы после революции Рабинович заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Правду сразу решил не писать. Подумал- подумал и написал: «Сын крестьянки и трех рабочих».

Идет прием в партию. Рабинович тоже подает заявление. Председатель шутки ради спрашивает его:

— Могут ли клопы совершить революцию?

— Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

* * *

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

— Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

— Мои родители имели завод. Но не такой большой, как сейчас, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик…

Такой же вопрос задают следующему.

— Мои родители имели поместье, но не такое большое, как колхоз «Светлый путь», а совсем маленькое…

Спрашивают третьего:

— Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

— Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а совсем маленький бардачок.

* * *

— А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?

— При коммунизме не будет паспортов. А в удостоверении личности будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

* * *

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— Долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!