Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

— Помещику из Коростеня.

— Спроси, куда везут ячмень, — приказывает Гринберг.

Парень возвращается едва живой от усталости:

— Ячмень везут на склады торговца Фрида…

— О, да ты совсем с ног валишься! — обеспокоенно говорит Гринберг. — Вижу, без Кона нам не обойтись… Янкель, выйди сюда. Полчаса назад тут проехала фура с грузом… Узнай, нет ли у нас какого интереса!

Кон молча бежит куда-то за дом. Через полчаса он возвращается и докладывает:

— Я сел на лошадь и догнал фуру. На ней — пятьдесят мешков ячменя из Коростеня, Фрид собирается купить его по три рубля. Я предложил на полтинник больше, фура уже развернулась и через полчаса будет здесь…

Тут Гринберг смотрит на Павловского и говорит ему:

— Ну, теперь ты понимаешь, почему я плачу Кону в три раза больше, чем тебе? Больше никаких обид?!

* * *

Торговец Гринберг говорит своему помощнику Кону:

— Посмотри-ка: у Блау, с которым у нас было столько проблем при закупке табака, родилось четверо близнецов! Поделом ему! Теперь поймет, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!

* * *

У Гринберга есть какие-то акции, которые внушают ему опасение.

— Сегодня после обеда пройдет общее собрание акционеров, — говорит он своему помощнику Кону. — Начнется оно ровно в два. Поезжай туда, и звони мне сразу, как что-то разнюхаешь!

В пять минут третьего на столе Гринберга звонит телефон:

— Немедленно продавайте! — шипит Кон. Гринберг отдает соответствующие распоряжения и акции были проданы буквально за полчаса. Заседание закончилось в половине четвертого сенсационным сообщением о гигантском дефиците в бюджете предприятия и, соответственно, обесценивании его акций.

— Вы спасли меня от больших убытков, Кон! — благодарит его Гринберг. — Вот ваши премиальные. Но как вы через пять минут поняли, чем окончится дело?

— Все просто, — объясняет Кон. — Председатель открыл общее собрание словами: «К сожалению…»

* * *

Гринберг звонит Кону с биржи, чтобы посоветоваться по вопросу покупки акций:

— Если вы их купите, то заработаете…

Гринберг стремглав мчится на биржу, покупает пакет акций консорциума. Вечером он узнает, что на предприятии висит обвинение в мошенничестве. Удрученный, он приходит к Кону и начинает укорять его за то, что тот дал ему плохой совет.

— Вы же не дали мне договорить! — оправдывается Кон. — Я хотел сказать: если вы их купите, то заработаете себе головную боль!

* * *

Приятель Гринберга Фрид спрашивает у Кона, стоит ли покупать польские злотые.

— Нет, они будут падать, — уверенно говорит Кон.

Фрид все-таки покупает злотые — и терпит убытки.

— А можно ли покупать румынские леи? — спрашивает он в другой раз.

— Нет, они будут падать, — пожимает плечами Кон.

Но Фрид покупает и опять терпит убытки.

— Что же мне теперь делать? — ноет он, сидя у Кона в конторе.

— Теперь можете поцеловать меня в пупок! — отвечает тот.

— То есть как? — недоумевает Фрид.

— Чего тут непонятного? Поступайте так, как и всегда, ведь что бы я вам не советовал, вы делали наоборот.

* * *

Приятель Гринберга говорит ему:

— Ты знаешь, что врет о тебе твой бухгалтер?

— Это неважно. Главное, чтобы он не говорил правду!

* * *

Гринберг пробирается через толпу в зале биржи и говорит своему будущему зятю:

— Видишь этого толстяка в цилиндре? Я ему должен пятьдесят тысяч. А вот тому, со стоячим воротничком, двадцать тысяч. А вот тот дурень дал мне взаймы сто тысяч!

— Послушайте, а почему вы говорите мне только о своих долгах?! Вы ведь и сами что-то имеете?

— Ха! То, что я им должен, я как раз и имею!

— Знаете, какой замечательный хазан в нашем городе? — говорит Гринбергу его попутчик. — Когда он затягивает «хинени они» (вот я, бедняк), его голос слышен далее на улице.

* * *

— Знаете что, я вот не хазан, а торговец, но если бы я совсем тихо прошептал «хинени они», мои кредиторы услышали бы это далее в Варшаве и Лодзи!

* * *

Гринберг объявляет себя неплатежеспособным.

— Может, предложим кредиторам соглашение на какой-нибудь процент? — спрашивает его помощник.

— Вы что, — возмущается Гринберг, — хотите играть в благородство на мои деньги?

* * *

Гринберг допоздна сидит в конторе торговца пряностями. Наконец они завершают дела.

— Ну, дорогой Гринберг, дорогу вы знаете… — говорит хозяин конторы.

Гринберг отвечает с обидой:

— Когда Левштейн приходит к вам, вы всегда провожаете его вниз по лестнице со свечой. А ведь я рассчитываюсь с вами наличными, а Левштейн все берет в долг.

— Так в этом все дело! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Левштейн, то кто заплатит мне по его векселям?

* * *

Во время кризиса в Германии многие объявляли себя банкротами. Так, владелец универсального магазина Гринберг заявляет, что обанкротился. К нему прибегает его поставщик мануфактуры и давний друг Лифшиц:

— Ты взял у меня товаров на огромную сумму, а теперь хочешь пустить меня по миру?!?

— Успокойся, — говорит Гринберг, — на мне ты ничего не потеряешь. Своим кредиторам я предложу тридцать процентов, а ты потихоньку заберешь со склада свой товар.

— Что?! — возмущается Лифшиц. — Ты собираешься отдать мне товар? Ну уж нет, давай и мне тридцать процентов!

* * *

Один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20 %. Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %. Тогда Рабинович, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»

* * *

Германия, двадцатые годы. Разговаривают два лавочника.

— Как дела, Грюн?

— Ой, совсем плохо. У меня теперь не покупают даже те, кто никогда не расплачивался за товары!

* * *

Разговаривают в поезде два еврея.

— Я так тяжело тружусь, шесть дней в неделю таскаю товар вразнос и еле-еле зарабатываю на кусок хлеба. Воистину, добываю его в поте лица своего.

— А я вот живу чужим потом, — смеется попутчик.

— И не стыдно вам эксплуатировать других людей?! — возмущается торговец.

— А кто вам сказал, что я их эксплуатирую?! Они сами истекают потом, когда приходят к нам в баню!

* * *

Коммивояжер приходит в лавку постоянного клиента. Там его встречает одетая в траур жена лавочника и говорит:

— Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж умер.

— О, это ничего! — бодро отвечает коммивояжер. — Я приму заказ и от вас.

* * *

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:

— Сколько будут стоить три галстука?

— Около двух сотен.

— За такую цену можно купить приличные туфли.