Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…

Святой Петр презрительно машет рукой.

— Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми — он родственник шефа.

* * *

В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:

— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.

— Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.

Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.

Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:

— Я скоро вернусь.

Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:

— Святой отец, я согрешила — один раз изменила мужу.

Раввин отвечает ей:

— Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.

* * *

Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:

— Желаю вам иметь в жизни много забот!

— Ребе, как вы можете желать мне такое?

— Это хорошее пожелание! Если у человека много забот, значит, он здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

* * *

Еврейская студентка приходит к католическому священнику-выкресту и просит:

— Я хотела бы в следующем месяце выйти замуж за католика, но его духовный отец считает, что ему нужно готовить меня к крещению целых три месяца!

— Обычно для подготовки к крещению требуются три месяца, — подтверждает священник. — Но вы, с вашей еврейской головкой, справитесь за три недели!

* * *

Молодого ешиве-бохера родные наперебой уговаривают принять католическую веру.

— Зачем мне это? Я предпочитаю духовные труды!

— Ну, станешь католическим священником и поможешь всей семье.

Задумался парень над этими словами и решил сходить в церковь посмотреть, как там чего. Приходит домой и с порога заявляет родным:

— Не стану я переходить в католичество! Это не религия, а сплошной обман! Вот как было дело: в этой церкви собралось полно народу, прямо как на Симхат-Тора, горит уйма свечей, дышать нечем. Потом на возвышение залезли один большой гой в женском платье, это священник, и один маленький гой, это его шамес. Потом большой гой куда-то пошел и спрятал свою ермолку, а сам давай причитать: руки к потолку воздел и что-то спрашивает, наверное: «Вы не видели мою шапку?». Те, кто сидят наверху, в один голос что-то ему отвечают, наверное: «Нет, мы не видели твою шапку!». Большой гой ходит по церкви и везде ищет свою шапку. А маленький гой берет поднос и идет с ним по рядам, собирает деньги на новую ермолку. Но самое возмутительное было потом: как только он отнес большому гою полный поднос монет, тот тут же нашел свою ермолку! А все стоят, и никто не требует своих денег обратно! Наверное, такое жульничество там дело привычное!

* * *

Один католический священник был не просто выкрестом, а бывшим раввином. К нему пришел пожилой еврей, который знал его еще в прежней ипостаси и упрекает его.

— Я не изменил своих убеждений, — смеется священник. — Прежде, когда я был раввином, я проповедовал, что Мессия придет. Сегодня я проповедую, что Он уже пришел. А сам я с малых лет был уверен, что Он не пришел и никогда не придет.

* * *

Коган принял католичество и начал делать церковную карьеру. Через несколько лет он подал свою кандидатуру на место епископа. Поскольку среди членов коллегии были распри, многие отдали свой голос за Когана, уверенные, что его уж точно не изберут. И, к всеобщему удивлению, Коган был избран большинством голосов. Когда архиепископу доложили о результатах выборов, он схватился за голову и простонал:

— Ради всего святого — он хотя бы крещен?

* * *

Архиепископ Коган посылает одного из мальчиков-служек за церковным вином.

Проходит десять минут, а посланника все нет, тогда его святейшество обращается к своему причетнику, тоже выкресту, с вопросом:

— Ну и где же он пропадает? Почему эти гои такие медлительные?!

* * *

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.

В месте приземления собралось множество людей, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: «Это было удивительно. Я видел солнце, восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны».

Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: «Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!»

Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.

Встречающие спросили его: «Ребе, как вам понравился полет?»

Раввин со стоном ответил: «Это было ужасно! Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Надел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха!.. Гевалт!!!»

* * *

Католическому священнику, пастору и раввину назначена аудиенция у Папы Римского на одно и то же время. Вот входят все трое в его приемную, и католику папа говорит:

— Вы сын нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку.

Затем оборачивается к пастору:

— Вы христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.

После этого папа поворачивается к раввину:

— А вам, как представителю богоизбранного народа…

— Да понял я, понял, — перебивает его раввин. — Наверное, я лучше пойду…

Среди евреев изрядное количество странствующих попрошаек. Это связано с тем, что давать цдаку (милостыню) — мицва (заповедь). Так же мицвой является предоставить путнику кров и еду.

Ицик и Янкель отправились попрошайничать и по воле Всевышнего одновременно пришли в дом ребе. Ребецн выставила миску густого супа и дала им по ложке. Ицик с завистью замечает, что с другой стороны миски в супе больше мяса. Тогда он начинает рассказывать:

— Горькая моя судьба! Когда-то я был богатым, уважаемым человеком, имел мануфактуру. Но мои враги сговорились меня погубить с помощью поддельного векселя, и как я ни крутился и ни вертелся (при этом он поворачивает миску на сто восемьдесят градусов), ничего мне не помогло!