Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»

Муж говорит жене:

– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.

– Как я рада! Мы покупаем квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату!

Муж:

– Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!

– Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.

– Я хотел бы купить подарок к празднику.

– Вам для жены или подороже?

Жена провожает мужа в санаторий. – Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Жена спрашивает мужа:

– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

Жена спрашивает мужа:

– Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

– А, это кобыла, на которую я ставил.

– Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

Жена говорит мужу:

– Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?

– Ты думаешь, она в этом виновата?

– Хаим, ты бы мне хоть цветы купил… – Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?

Молодая жена говорит мужу на улице: – Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.

Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Жена говорит Хаймовичу:

– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

– Что случилось?

– Кто-то встал раньше меня!

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

– Только коротко и ясно!

– Сто баксов.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

– Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

– Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

– Что же вы помните?

– Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Маленькая Циля спрашивает маму:

– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

– Поворачивается к стенке и храпит.

Маленький Лева пришел домой и говорит:

– Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

– Тогда в школу будешь ходить пешком.

Мать:

– О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

– Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

– Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

– Мальчик, как тебя зовут?

– Зяма.

– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

Урок биологии.

– Иванов, назови два хищника.

– Тигр и… не знаю.

– Двойка. Петров, назови три хищника.

– Тигр, лев… э…

– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

– Два тигра и три льва!

– Моня, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?

Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

– Напился? – спрашивает продавщица. – а что надо сказать?

– Где сдача?

– Боренька, кого ты больше всех любишь? – Бабушку, дедушку и куриную ножку.

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Учитель арифметики спрашивает:

– Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?

– Рубль семьдесят!

Идет урок арифметики в первом классе.

Учитель спрашивает:

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Ребе – мальчику:

– Ты молишься перед едой?

– Зачем? Моя мама хорошо готовит.

Маленький Фима пришел домой и плачет:

– В чем дело? – спросила мать.

– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

– Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя. – А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

– Хаим, ты опять начинаешь?

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

– Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

– Ты прав.

– А он говорит, что это месяц.

– И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

– Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

– И ты права.

– Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? – Что будет? Останутся еще девять.

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у Вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

– Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! – Бедняга, он так хотел иметь детей

Психиатр Белова упала в колодец, орёт:

– Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошёл мимо:

– Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

– Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? – Во всяком случае, вдовы – да.

Пациент говорит врачу:

– Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

– А смысл?

– Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком! – Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

На приеме старый терапевт слушает больного:

– Та-ак… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

– Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

– Но это же прекрасно!

– Да, но я не помню зачем.

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…

– Как это не было? А вы откуда?

Читать дальше