Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:

– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

– Нисколько, вы в ней пришли.

Продавец покупательнице:

– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.

– Пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко на килограммы.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

Покупатель спрашивает продавца:

– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам только через 90 дней.

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.

Неожиданно он останавливает продавца:

– Все, спасибо, дождь перестал.

И ушел.

Человек у обувного прилавка:

– У вас есть мужская обувь?

– Нет.

– А женская?

– Тоже нет.

– Ну, а детская?

– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

В ювелирном магазине.

– Сколько стоит это колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вон то кольцо?

– Два кошмара, мадам.

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получили, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше года висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жаль, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки – говорит жена.

– Hе гавкай.

Мужчина обращается к продавщице:

– Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

– Что вы, такого размера нет.

– Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Покупатель просит продавца:

– Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

– Вы что, издеваетесь надо мной!?

– Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

– За чем очередь?

– За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз».

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

– На себя посмотри, старая.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:

– Я бы тоже.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

– Черная икра есть?

– Нет, – ответили ему.

– Почему?

– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, – никто икру не спрашивает.

– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!

В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная: – Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно! – Зато я своей смертью умерла!

– Чай есть? – спрашивает интеллигент в магазине.

– Есть. Грузинский или китайский?

– Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

– У вас синька есть?

– Есть.

– А какого цвета?

Нищий в булочной:

– Вам хлеб завезли?

– Завезли.

– Свежий?

– Да.

– А булочки завезли?

– Да завезли, завезли!

– Горяченькие?

– Да!

– С изюмом?

– И с орехами тоже!!

– Подайте Христа ради!..

– Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

– Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…

– Нельзя-с. С нами дама.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

– Дайте мне мыло и веревку.

– Вы что, повеситься хотите?

– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль– буль…

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит.

Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:

– Месье, дайте мне можалуйста черный шапе.

– Вы знаете, – отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.

– Hу тогда я пойду в другой магазин.

– Hу подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?

– Нет, мне надо черный.

– Hу, ладно, – говорит торговец, – извините, Hо могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?

– Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.

– Как это тонко с Вашей стороны!

Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив

Читать дальше