Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Спасибо тебе! А еще 2?

– Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…..

– Спасибо тебе. А еще 1?

– Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов….

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один – другому:

– Смотри, какая интересная ледышка – с дыркой посередине!

Другой меланхолично:

– Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…

– …

– Маша, руки у меня заняты!

– …

– Маша, не могу, ссу я…

– …

– Маша, член у меня в руках!!!

– …

– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:

– Меня только что изнасиловали…

– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.

– Меня изнасиловали!!!

– Иди и съешь лимон.

– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?

– А у тебя лицо сильно довольное…

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить – после чего наступит полная импотенция…

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

– Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…

– Я уже составил. Тебя в нём нет…

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "

Мысли мужа:

«… муха… муха на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Ссорятся муж с женой. Жена:

– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

А второй кто?!!

– … да ты и с первым-то не знаком…

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, сделал все, чтобы наслаждаться интересным боем. Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: «Вот теперь-то ты меня понимаешь!»

– Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. – Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

– Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

– Ну, что вы теперь скажете?

– Я ошибался. В трупах течет кровь.

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик.

Врач:

– Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?

Мужик:

– Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:

– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…

– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. – Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: – Кто это сказал?

К психиатру является пациент: – У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое. – Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

В ресторане: – Официант, каша на двоих, что ли? – Нет, на одного. – А что муха жрёт? Двое в сумасшедшем доме: – Как тебе мой роман? – Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: – Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает украинскую действительность. Аплодируют все, кроме одного. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – Да я не сумасшедший, я – санитар!

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – ничего не выйдет, забор снесли! В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

– Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! – Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?.. Де блютуз, я тебе пытаю?!

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: – Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

– Что у тебя случилось?

– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:

– Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь – ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!

Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:

– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:

– Что, пуля?

– Да нет… попа.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

– Брр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

– Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

Читать дальше