Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– О, привет! Как ты классно выглядишь! Где и кем работаешь?

Я менеджер в одной солидной фирме.

– Круто! А ты не мог бы меня туда пристроить?!

– Давай попробуем. Но имей в виду, что предъявляются два основных требования: умение работать на компьютере с использованием всех базовых программ плюс свободное владение английским языком…

– Да… Так интеллигентно меня еще ни разу не «посылали»!..

В офис страховой компании приходит клиент:

– Скажите, какими видами страхования занимается Ваша организация?

– О, у нас самый широкий круг деятельности в области страхования: мы страхуем жизнь, здоровье, недвижимость, ОСАГО и КАСКО… Выбирайте!

– Отлично! Застрахерьте меня, пожалуйста, по всему комплексу услуг!

– Разумеется, с удовольствием… Но я попрошу Вас не выражаться!

– А что, по Вашему мнению, «застрахуйте» звучит приличнее?!

Руководитель отдела крупного офиса вызывает сотрудника:

– Присаживайся, Кукуев, и скажи мне вот о чем: сотрудники говорят, что ты себя пофигистом называешь. Так это?

– Точно так.

– А в чем это выражается?

– Да просто мне – все по фигу!

– И работа?

– По фигу!

– А трудовые достижения родного отдела?

– Точно так же!

– И итоги деятельности всего коллектива?

– Аналогично!

– Ясно… Ну, а твои зарплата и премия?

– Нет, это – мне не по фигу!

– Неувязочка у тебя, Кукуев, получается!

– А… мне – по фигу Ваша неувязочка!..

Общаются два офисных клерка после корпоративной вечеринки:

– Как тебе вчерашний корпоратив? Ты вроде бы оттянулся по полной программе?

– Знаешь, такое ощущение, что ты меня о раннем детстве спрашиваешь…

– Не понял?!

– Получается следующая картина: окружающие помнят, что тогда было, а сам я при этом ничего вспомнить не могу…

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку:

– Приемная директора по развитию. Слушаю Вас.

– Соедините меня, пожалуйста, с Иваном Ивановичем.

– Как Вас представить?

– …А представьте меня на вилле в Майами, с большой рюмкой коньяка «Хеннеси ХО» и гаванской сигарой…

Разговаривают два офисных работника:

– Ну, как дела на твоей фирме?

– Все хуже и хуже: я практически все время провожу на работе, включая даже выходные дни… А ты как?

– А у меня хуже вообще некуда! Представь: несколько дней пришлось работать безвылазно – даже домой не отпускали…

– Большую премию заплатят?

– Сомневаюсь… Пока даже зарплата уменьшилась: может быть, вычли за проживание?!

Идет инструктаж с группой начинающих охотников, отправляющихся в Африку на сафари. В завершении своего выступления инструктор говорит:

– Да. Чуть не забыл рассказать вам о еще одной хитрости. Представьте себе следующую ситуацию: вы перезаряжаете ружье, а тут внезапно появляется лев или тигр. Ваши действия?

В ответ молчание.

– Подсказываю: нужно быстро бросить ему прямо в морду несколько пригоршней говна. Зверь начнет кататься по земле, чтобы счистить его… Таким образом у вас появляется необходимое время для перезарядки. Есть ли вопросы?

– Скажите, пожалуйста, а где взять столько говна? – Ну, это не проблема: как только вы увидите зверя, недостатка в нем не будет…

Собираясь на охоту, Кукуев по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

Заядлый охотник, занимаясь сбором провианта, заходит в булочную:

– Мне, пожалуйста, дюжину батонов хлеба.

– Вам каких – нарезных?

– А что, есть и гладкоствольные???

Встречаются две подруги. Первая встревоженно спрашивает:

– Что с тобой стряслось? На тебе лица нет!

– Понимаешь, угораздило меня подарить мужу на день рождения уникальный набор импортных блесен…

– И что? Ты сама рассказывала, что он у тебя заядлый рыбак: чуть ли не каждые выходные – с друзьями на природу!

– Вот именно! А он взял в руки этот набор, осмотрел его со всех сторон и говорит с удивлением: «А для чего ты мне подарила эти штучки?».

Собирается муж на рыбалку и спрашивает жену:

– Ну, что тебе привезти на этот раз?

В ответ на это жена говорит ему саркастическим тоном:

– Вася, ты вспомни, когда ты последний раз хоть что-нибудь привозил!.. А последние два раза тебя самого привозили и сгружали в передней!..

После ночной рыбалки просыпаются два рыбака. Продирают глаза и понять ничего не могут: земля на берегу перепахана, сети тут же стоят…

Опохмелились немного и начали выяснять ситуацию:

– Вася, ты, я смотрю, вчера совсем обалдел: чего сети на берегу-то поставил?! Кого ловить здесь хочешь, чудило?!

– Ты бы Петруха, помалкивал лучше… Где ты ночью греб, там я и ставил!..

Заядлый рыбак, возвращаясь поздно вечером с рыбалки, подвергся неожиданному нападению, но сумел отбиться от преступника и обратил его в бегство. Он даже попытался поймать негодяя, однако тот сумел удрать.

Когда полицейские попросили его описать личность преступника, рыбак как охарактеризовал внешние данные нападавшего:

– Здоровый гад попался: ростом, наверное, метра три будет, а вес – где-то килограммов под двести…

Зима. Холодрыга: мороз – под тридцать градусов. На озере над лунками сидят фанаты подледного лова. Все – в ушанках с опущенными ушами или в теплых шерстяных шапочках. Приехавший мужчина ищет место, чтобы пробурить лунку, и видит рыбака, сидящего с непокрытой головой. Подходит к нему и видит, что рядом на снегу лежит шерстяная вязаная шапка:

– Мужик, ты шапку бы надел: у тебя уши уже посинели!..

– Не могу…

– Почему?!

– Понимаешь, я на прошлой неделе надел шапку, а она на уши сползла, зараза!

– Ну, и что?

– А то!.. Мне выпить предложили, а я не расслышал!..

Летняя Олимпиада является уникальным спортивным мероприятием: раз в четыре года лучшие спортсмены всего мира съезжаются вместе, чтобы вдоволь послушать гимны Китайской народной республики и Соединенных Штатов Америки…

Футбол представляет собой очень странное зрелище: 22 миллионера бегают по полю, пихаются и пинают ногами один единственный мяч, а сотни миллионов нищих переживают за них до слез…

Встречаются два приятеля:

– Как твои дела? Мне рассказывали, что ты решил заняться спортом – бегаешь каждый день?

– К сожалению, пришлось бросить…

– А что так?