Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

Раввин помолчал и сказал:

– Знаешь, женщина, ты – тоже права!..

Вот ответьте мне, Рабинович, Вы Родину любите?

– Еще бы, очень даже сильно люблю!

– И что же, готовы за нее умереть?

– Я, конечно, извиняюсь, но… кто же тогда так сильно ее любить будет?!

Объявление по Одесскому радио:

– Уважаемые жители Одессы и дорогие гости! Информируем Вас, что вчера из городского зоопарка сбежали два опоссума. Всех видевших их убедительно просим зайти в кассу зоопарка: стоимость просмотра -100 гривен.

– Приветствую Вас, Рабинович! Как здоровье?

– Не дождетесь!..

– А дела как?

– Тоже ничем не могу Вас порадовать: пока все относительно неплохо!

Ссорится семейная пара со стажем:

– Фридочка, золотце, я уже-таки устал от постоянного выяснения наших отношений. Ну, давай, расстанемся как цивилизованные люди!

– Нет, Хаим, так дело не пойдет! Нужно быть благородным: вдовой взял, вдовой и оставишь!

Встречаются два одессита. Первый озабоченно говорит:

– Вы знаете, у меня появилась одна проблема, срочно нужны деньги!

Второй философски отвечает:

– Значит, это – не проблема, это – расходы…

Пожилой одессит говорит своему знакомому, приехавшему в гости:

– А Вы в курсе того, что жизнь зародилась-таки в Одессе?

– С чего Вы это взяли?

– Внимательно прочтите библию: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…

– И какой же Вы отсюда вывод?

– Очевидный! Где же еще, по-Вашему, это могло произойти? В Урюпинске?!

Рабинович приходит в загс и интересуется, можно ли одновременно сменить фамилию, имя, отчество и дату рождения.

Работник загса осторожно интересуется, не скрывается ли он от кого-то. Рабинович в ответ:

– Ни в коем случае! Все намного проще: недавно удалось совсем дешево купить подержанную надгробную плиту…

Одессит едет на такси. Подъехав к дому, выходит из такси, ощупывает карманы и бормочет (так, чтобы слышал таксист):

– Боже ж мой, кажется, я выронил в машине кошелек, а там столько денег…

Таксист резко газует и срывается с места.

Одессит с довольной улыбкой:

– Кто бы мог подумать, но Рабинович-таки оказался прав, это и правда срабатывает…

В продуктовый магазин приходит маленький Яша и дает продавцу двухлитровую банку:

– Папа велел купить меду.

Продавец наливает мед и говорит:

– Какой ты хороший мальчик! А сколько денег тебе дал папа?

– Нисколько. Он сказал, что завтра придет и заплатит.

Продавец выливает мед обратно и недовольно заявляет:

– Нет, деточка, так не пойдет. Скажи папе, что нужно платить сразу.

Ребенок берет банку и уходит. На улице оглядывает банку и негромко произносит:

– Как папа и сказал: на пару бутербродов должно хватить…

Раввин небольшой одесской синагоги обращается к руководителю общины с просьбой выплатить ему жалованье за три года вперед. Повод – весьма уважительный: раввин одновременно выдает замуж трех дочерей. Но руководитель общины жмется: платить такой аванс ему явно не хочется.

Раввин убеждает его:

– Ну, давайте рассудим… Вы платите мне жалованье сейчас… Если по истечение трех лет я буду в добром здравии, это будет означать, что свой долг я отработал сполна, – Ваше счастье… Если же случится печальный исход – мое счастье…

Рабинович подал заявление о том, что желает уехать на историческую родину для воссоединения с родственниками. Помытарили его, но в итоге отпустили. Уехал на большом теплоходе из Одессы в Израиль. Через полгода подал заявление с просьбой разрешить ему вернуться. Потянули время, но разрешение все-таки дали. Тем же маршрутом приплыл в Одессу. Однако затем снова попросился в Израиль. Пошел на прием в уже знакомые органы.

Ему строго говорят:

– Послушайте, Рабинович, это – не дело! Вы уж определитесь, где Вам лучше!

– Я Вам честно признаюсь, гражданин начальник: там – плохо, здесь, положа руку на сердце, тоже не слишком хорошо… Но прогулка по морю – это великолепно!!!

В Одессе пожилой прихожанин приходит к раввину и спрашивает:

– А скажите мене, пожалуйста, ребе, этично ли отвечать вопросом на вопрос?

Немного подумав, раввин дает следующий ответ:

– А почему бы и нет?!

На остановке автобуса пожилой одессит несколько минут вглядывается в стоящего рядом молодого мужчину, а затем обращается к нему:

– Простите мое любопытство, молодой человек, но Вы случайно не сын Исаака Рабиновича?

– Да, сын… Но то, что «случайно», я слышу впервые…

Одессит спрашивает знакомого:

– Вы давно не видели Рабиновича?

– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..

– А что произошло?

– Даже говорить не хочется… Понимаете, полгода назад я обратился к нему с просьбой одолжить немного денег…

– И он-таки Вам отказал?!

– Совсем наоборот: дал…

Маленький городок в Одесской области. Небольшая община. Пожертвования на нужды синагоги – достаточно скромны. Ее здание совсем обветшало. Поэтому после молитвы раввин говорит собравшимся:

– Обращаюсь к вам с просьбой об увеличении пожертвований. Вы же сами видите, в каком бедственном положении находится наш молельный дом: на стенах – трещины, штукатурка осыпается, дверь еле держится на петлях… Вы должны сознавать, что приходите в храм, а не, извините за грубое выражение, в бордель!..

Неожиданно Рабинович громко восклицает:

– Вот именно!

Раввин с удивлением спрашивает:

– Рабинович, а что, собственно говоря, Вы имеете в виду?

– О, простите, ребе… Просто я наконец вспомнил, где вчера оставил калоши…

Общаются два пожилых одессита:

– Вы слышали, какой кошмар произошел с Рабиновичем?

– Нет, а что случилось?

– Его квартиру ограбили подчистую!

– Я Вас умоляю! Чтобы Рабинович отдал все свои ценности?

– Так его же пытали!

– Что Вы говорите! А каким образом?

– Эти мерзавцы использовали включенные утюг и паяльник, а в лицо ему светили настольной лампой!

– Так ему еще и дополнительный расход электричества оплачивать придется?!

Приходит в одесскую синагогу незнакомец и говорит раввину:

– Простите меня, ребе, но я хочу задать Вам несколько вопросов. Я приехал из Жмеринки, а там женщины одеваются намного скромнее, чем тут. Поэтому я хочу знать, можно ли мне смотреть на тех, кто ходит в прозрачных блузках и коротких юбках?

– Да.

– А на тех, кто на пляже ходит в очень маленьких купальниках?

– Можно.