Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Вы подумайте, подумайте…

А алкоголик в ответ с досадой:

– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!

Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:

– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!

Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:

– Я отдыхал на Канарских островах…

На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!

На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:

– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?

– Я не голоден.

– Ты, наверное, не понял, тут – халява!

– Какое это имеет значение: я не хочу есть.

– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!

– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…

– Ну, ты – прямо как животное!..

По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:

– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…

Жена резко прерывает его:

– Хватит меня дразнить! Показывай скорей!..

Беседуют два филолога:

– Язык является прямым отражением ментальности народа, дорогой коллега! Так, если обратиться к родному русскому языку, то в нем можно найти немало парадоксальных словосочетаний. Например, два противоположных по форме утверждения могут являться по сути своей идентичными.

– А какой-нибудь конкретный пример?

– Пожалуйста: фразы «Хрен – тебе!» и «Ни хрена не получишь!» фактически означают одно и то же…

Поздний осенний вечер. Темно и холодно. У забора стоят двое пьяных и справляют малую нужду. Один говорит заплетающимся языком:

– Вася, а почему у меня шуршит, а тебя не шуршит?.. Второй с не меньшим трудом отвечает:

– А потому, что ты писаешь на забор, а я – тебе на пальто…

Старого Пахомыча деревенские мужики шибко не любили: лет двадцать назад он случайно разбил бутылку водки. Этого забыть и простить ему так и не смогли…

Общаются два любителя зарубежных путешествий: – Нам еще далеко до западной толерантности. В качестве иллюстрации приведу следующий показательный пример. Если в Бельгии писающему мальчику поставлен памятник, то у нас таких мальчиков нещадно гоняют…

– Это точно… Особенно когда это происходит где-нибудь в лифте…

Общаются два иностранца, долгое время живущие в России:

– Россия – удивительная страна… Здесь немало парадоксального…

– Не могу не согласиться… Например, только в России борьба с алкоголизмом предполагает самое широкое развитие виноделия…

Китайская делегация возвращается домой из командировки в Москву. Их спрашивают о том, какое впечатление произвела Москва, на что они дают следующий ответ:

– Москва – хороший город: небольшой, тихий, относительно чистый, зеленый (есть парки, бульвары, скверы), но самым главным достоинством является то, что народа очень немного…

Японская делегация в процессе своего визита знакомится с современными российскими научно-техническими достижениями. Японцев спрашивают:

– Понравилась ли Вам наша электроника?

– Дети у вас – очень симпатичные…

– А какое сложилось впечатление об автомобильной промышленности?

– Дети у вас – такие знающие, развитые…

– А как бы Вы оценили наше медицинское оборудование?

– Дети у вас – очень разносторонние, творческие… – Простите, пожалуйста, но при чем тут дети?!

– Понимаете, дети у вас – просто отличные!.. А то, что вы руками делаете, получается, откровенно говоря, не очень хорошо…

На спиритическом сеансе женщине удалось войти в контакт с духом своего покойного мужа:

– Как ты, дорогой? Что делаешь? Я очень за тебя волнуюсь…

– Со мной – все в порядке. Утром я просыпаюсь, кушаю, занимаюсь любовью, гуляю, снова кушаю, сплю, занимаюсь любовью…

– Дорогой, но ты ведешь какое-то странное существование… Где же присущие тебе духовные увлечения?

– Милая, это – абсолютно нормальная жизнь: просто теперь я – кролик на одной чудесной ферме…

В стародавние времена вызвать дождь было очень сложно. Шаман бил в бубен, шептал заклинания, а в наиболее трудных случаях осуществлял даже жертвоприношения… Теперь все стало намного проще: достаточно помыть автомобиль…

С помощью спиритического сеанса женщина сумела установить контакт с духом своего покойного мужа:

– Дорогой, я так беспокоюсь за тебя… Где ты и что сейчас делаешь?

– Вокруг изумительная природа: вдали видна красивая панорама гор, близко отсюда находится густой хвойный лес с величавыми соснами… Рядом журчит ручеек, щебечут птицы. Я нахожусь на чудесном поле, где много травы и пахучих цветов. Здесь пасется целое стадо коров… Мне тут просто замечательно…

– Тебе, наверное, очень скучно, родной?

– Нет, что ты, дорогая: ведь я теперь – бык…

Общаются два специалиста в области прогнозирования погоды:

– Вы знаете, ловлю себя на том, что в отношении погоды почему-то четко срабатывают даже не приметы, а определенные человеческие действия. Ну, например, взяли с собой зонтик – дождя не будет, забыли – обязательно пойдет, машина грязная – дождя не дождешься, только помыли – уже накрапывает, в рабочие дни светит солнышко, а к выходным погода всегда портится, а об отпуске я уже и не говорю…

– Вы – абсолютно правы. У меня был даже один забавный случай, когда я забыл дома зонтик, собираясь в зарубежную командировку: дождь лил ровно до того момента, пока я не купил там новый зонт!..

– И что же получается? Люди научились все-таки управлять погодой?!

В Патентном бюро появляется необычно одетый человек и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, я хотел бы запатентовать изобретенную мной машину времени…