Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:

– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…

Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:

– Следующий, пожалуйста…

Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:

– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!

– А что происходит после истечения этого срока?

– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..

Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.

Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:

– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.

– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?

– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?

– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…

В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…

Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…

На приеме у психотерапевта:

– Что Вас беспокоит, больной?

– Доктор, у меня мания величия!

– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!

К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:

– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?

– Женские груди, доктор…

– Почему?!

– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…

– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!

– Но почему?!

– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…

Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:

– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!

Пациент чуть ли не на коленях стоит:

– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.

Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?

– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!

Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.

В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:

– Чем страдает этот больной?

– Геморрой, доктор.

– Процедуры?

– Смазываем йодом…

– А у этого пациента что?

– Сильно воспалены гланды.

– Лечение?

– Смазываем йодом…

Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:

– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…

Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.

Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».

Мужчина рассказывает своему приятелю:

– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..

Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.

В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:

– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?

– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.

– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.

– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…

На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:

– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.

– А это поможет уснуть, доктор?

– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..

Встречаются два психотерапевта:

– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?

– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией преследования, было много проблем, но я смог подобрать нужную методику и рассчитывал на то, что вскоре мы добьемся успеха… Но, увы, случилось непредвиденное…

– Произошел несчастный случай?

– Хуже: его застрелили…

Два врача обсуждают медицинские проблемы:

– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…

– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…

Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу: