Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?

– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:

– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..

Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:

– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!

– А что за номер?

– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..

– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..

Звонит телефон известного дрессировщика:

– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!

– Приятно слышать. А кто Вы?

Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!

– А что Вы умеете делать?..

В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.

– Слушаю Вас.

– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..

– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!

– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..

Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:

– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!

Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..

Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…

Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:

– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?

Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:

– Я лично не возражаю…

И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:

– Вы-то – не против?

Встречаются два бизнесмена:

– Ты чего ухмыляешься?

– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…

– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..

– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…

На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:

– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?

– Намного лучше, чем до аварии!..

Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.

Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:

– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..

Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».

Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:

– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…

Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:

– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…

Приходит мужчина в гости к приятелю:

– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?

– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…

Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:

– Спасите, я не умею плавать!!!

Один из прогуливающихся спрашивает другого:

– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?

– Увы, нет, сэр…

Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..

Беседуют два опытных водителя:

– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?

– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!

На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..