Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:

– А разве не ты – за рулем?..

Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:

– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…

На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться друг с другом:

– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..

– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…

Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:

– Кто вел автомобиль?

Жена отвечает:

– Я…

Инспектор с удивлением говорит:

– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…

– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..

Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:

– Как состояние машины? Много неполадок?

– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…

– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?

– О той, что между рулем и передним сиденьем…

Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?

– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…

В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:

– Сколько я Вам должен?

– Десять тысяч.

– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!

Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».

Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!

Та, в свою очередь, думая, что это – багажник, открывает крышку капота своего автомобиля и кричит в ответ: – Ничего страшного! У меня есть запасной двигатель!..

В такси на заднем сиденье едут два интеллигентных пассажира, которые общаются друг с другом столь изысканно и витиевато, что водитель не выдерживает и говорит им:

– Прошу прощения за то, что я прерываю Вашу беседу, но я хотел бы принести свои извинения… Мне так неловко: я к Вам спиной сижу!..

В переполненный автобус с трудом залезает очень пьяный пассажир и, желая оплатить свой проезд, протягивает деньги стоящей рядом пожилой женщине: – Передай на билет…

Женщина, долго проработавшая учительницей, берет деньги и поучает невежливого пассажира:

– Во-первых, нужно обращаться на Вы, а во-вторых, Вы забыли сказать одно волшебное слово…

Пьяница, искренне пытаясь сообразить, от напряжения даже морщит лоб, а потом говорит с вопросительной интонацией:

– Крибле-крабле-бумс?

После трудной посадки самолета в пассажирском салоне раздались такие бурные аплодисменты, что пилот не выдержал: снова поднял самолет в воздух и на бис исполнил несколько фигур высшего пилотажа…

Самолет готовится к взлету. Пассажиры находятся на своих местах. В салоне из динамиков слышится голос:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует пилот первого класса Кукуев. На борту нашего сверхсовременного Боинга имеются бар с караоке, дорожка для игры в боулинг, бассейн и другие развлечения в целях обеспечения максимального комфорта во время полета! А сейчас я настоятельно прошу вас пристегнуться, потому что мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!

Разговаривают два приятеля:

– Вчера ехал на электричке с дачи и понял, что такое настоящее счастье!

– Любопытно… Давай делись!

– Еду, замученный: копал почти весь день, а потом пешком до электрички километра три топал… Но удачно сел в вагон… Даже поспать немного удалось… Подъезжаем к очередной остановке. Смотрю: к нашему вагону с одной стороны направляется группа цыган, а с другой – туристы с гитарами…

– Ужас какой! А счастье-то здесь при чем?!

– Так мне же на этой остановке выходить!!!

Одинокая дама едет одна в купе. Всю ночь она не может заснуть, так как из соседнего купе доносится громкий храп. От негодования ночью она неоднократно стучала в стенку, но безуспешно: храп на короткое время прекращался, а потом все продолжалось… Утром, не выспавшаяся и злая, она выходит в коридор, видит в соседнем купе этого самого храпуна и с раздражением спрашивает его:

– Вы разве не слышали, как я всю ночь Вам стучала?! На это претензию мужчина сконфуженно отвечает:

– Извините меня, пожалуйста, я действительно слышал Ваш стук, но прийти не смог: так замучился на работе, что никаких сил не было…

Купейный вагон. В коридор выскакивает пассажир и кричит:

– Проводник! Принесите еще пару стаканов чая! Быстрее!!!

Проводник высовывается из служебного купе и недоуменно отвечает:

– Сейчас! Но я ведь уже принес Вам 5 стаканов! Неужели мало?! Вы, что, так любите чай?

– Я чай вообще терпеть не могу!..

– ???

– Просто у меня горит одеяло!..

Начинающий философ спрашивает своего маститого коллегу: