Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Спасибо, братец, презабавная история!

В офицерском собрании хорошо посидели, выпили… Тут поручик и говорит:

– Позвольте, господа, изложить Вам историю о том, как племя зулусов ловит страусов.

– Просим, просим!

– Они, представьте, бреют себе головы и зарываются в песок. Идет мимо страус. Зулус хватает его за яйца – страус пойман. Каково?

– Позвольте, поручик, а зачем же они себе головы-то бреют?

– Что тут скажешь… Дикари-с…

По улице идут двое пьяных. Неожиданно на голову одному из них гадит здоровенная ворона. Пошарив по карманам в поисках бумаги или салфетки, он говорит бредущему рядом приятелю:

– Вася, глянь у себя туалетную бумагу или чего-нибудь такое…

Тот меланхолично отвечает:

– Зачем тебе?.. Жопа же улетела…

Начало двадцатого века. Две простодушные украинские девушки приехали из села в город на ярмарку. Ходят, разглядывают различные товары:

– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна кацавеечка!

– Ой, Ганка! Глянь, яки гарны черевички! Неожиданно видят здоровенную клетку с огромным красивым попугаем:

– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна птаха: хохолок, зелено перо!

А попугай посмотрел на них своим блестящим глазом, клюв приоткрыл, да как заорет:

– Пошли на хер-р-р, дур-р-ры!

Девушки в полной растерянности:

– Ой, звиняйте, дядечка, мы думали: Вы – птаха!..

Встречаются два юных корнета и давай хвастаться о своих «амурных» похождениях. Один рассказывает:

– Вчера весь вечер вальсировал на балу у княгини Белосельской-Белозерской. После танца с самой молоденькой княжной вывел ее в маленькую залу – там никого! Увлек за плюшевую портьеру. Самым дерзким образом приподнял юбки, а под ними кружевные панталончики. Я туда руку…

– И как ощущения?

– Ну как Вам сказать? Вспомните, как лошадь с руки кормили…

Попали русский, англичанин и француз в плен к племени людоедов. Их вождь говорит:

– В соответствии с нашими ритуалами вам нужно будет за минуту сделать три вещи: написать завещание (точно пригодится), женщину удовлетворить и шнурки на своих ботинках завязать. Успеете – отпустим с миром, нет – будет из вас отличная похлебка.

Начали состязание. Англичанин быстренько шнурки завязал, завещание написал, начал с женщиной любовью заниматься, но окончить не успел. Его – сразу же в котел. Француз женщину удовлетворил, шнурки завязал, а на завещание времени не хватило. Его незамедлительно к англичанину отправили. Настает черед русского. Он спрашивает:

– А может еще чего-нибудь сделать нужно?

Ему отвечают:

– Выдрючиваться не надо! Посмотри лучше на тех двух, которые уже в котле варятся!

Русский говорит:

– Не хотите, как хотите. Мое дело – предложить. Поставил женщину на колени и приступил. Положил ей на спину бумагу и одновременно завещание скоренько сочинил, а она в благодарность сама шнурки завязала. За минуту управился, а отдышавшись, заявил: – Зря вы, ребята, отказались. Вот если бы, скажем, к моей заднице пилу приспособили, то парочку вон тех баобабов запросто бы свалили…

Пришел в бар посетитель в очень странной «компании»: длинноногая птица, похожая на цаплю, и совершенно мокрая кошка. Попросил виски, а когда пришло время расплачиваться, сунул руку в карман и высыпал мелочь, которой оказалось ровно столько, сколько было нужно. Так повторялось несколько раз. Наконец, бармен не выдержал и спрашивает:

– Простите мне любопытство, но Вы – мой постоянный клиент…

Скажите, как это у Вас так ловко получается высыпать мелочь точно по счету, и почему Вы всегда приходите с птицей и кошкой?

Посетитель отвечает грустно:

– Это – печальный результат моей любви к выпивке… Однажды, будучи с большого бодуна, я полез купаться, чтобы немного освежиться, и нашел на дне какой-то старинный сосуд. Открыл: думал, что там – спиртное, а оттуда вылез джин и говорит:

– Спасибо тебе, благодетель! Ты освободил меня из этого заточения! В благодарность за это я выполню три любых твоих желания! Говори!

– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…

Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:

– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.

– И все?

– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.

– Надеюсь, на этом все?

– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.

– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!

– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…

Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:

– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?

– Признаться, не очень…

– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Жопа-с…

– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?

– Даже не знаю… А что же это тогда?

– Огурец!..

– А-а-а… Никогда бы не подумал…

Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:

– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…

– Любопытно! Давайте!

– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…

В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:

– Пойдем на машинке попечатаем!

– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.

Спустя некоторое время он повторяет попытку:

– Ну что, попечатаем?

– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…

Он подождал и снова к жене:

– Ты же освободилась! Пошли печатать!

– Подожди немного, я разберусь с делами…

Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:

– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..

В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом: