Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…

Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:

– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…

Председатель от удивления только руками развел:

– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…

Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом:

– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..

Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:

– Обезьяна членом – в суп!..

Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:

– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..

Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:

– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Спустя некоторое время жена снова шепчет:

– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Жена не унимается и опять задает вопрос:

– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?

– Куплю… куплю… куплю…

Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:

– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!

Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:

– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…

Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:

– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…

– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…

– Хорошо… Приведи его ко мне…

Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:

– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только

Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..

– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…

– Как это?! Отчего же?!

– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…

Встречаются одноклассники, окончившие школу несколько десятилетий тому назад, и начинают вспоминать школьные годы, прошедшие во времена существования Советского Союза. При этом, как обычно, заговорили о внешней политике:

– А помните, как мы участвовали в акциях протеста около американского посольства?!

– А как ходили на демонстрации в поддержку мира во всем мире?!

– А как мы писали письма Президенту США с требованием прекратить агрессию на Кубе?!

– Да, здорово мы боролись за мир!!!

Неожиданно раздается тихий голос:

– Вы только не забывайте, как нас в школе учили гранаты кидать…

Разговаривает две молодые мамы, дети которых должны идти в первый класс:

– О каком будущем для своего сына Вы мечтаете?

– Далеко не загадываю… Что касается учебы в школе, то очень хочу только одного: пусть мой сынишка учится в одном классе, а лучше всего – окажется за одной партой – с будущим Президентом…

Сын прогулял школу. Отец в процессе воспитания приводит пример:

– Тебе было лень вовремя встать! А знаешь ли ты, что Авраам Линкольн, когда был в твоем возрасте, ходил в школу больше 15 километров пешком?!

– Да, я читал об этом папа. А ты в курсе, что в твоем возрасте он уже был Президентом Соединенных Штатов Америки?..

В начале урока математики в класс входит завуч и говорит:

– Дети! Сегодня по указанию городского отдела образования вместо обычных занятий будет проводиться тестирование.

– А калькуляторы можно использовать?

– Пожалуйста.

– А таблицы Брадиса?

– Можно.

– А логарифмическую линейку?

– Не возбраняется. Начинаем, дети! Тема теста – «История становления и развития Российского государства».

В небольшой сельской школе учитель истории, которому каждый год дети помогают в работах на его огороде, никогда не освещал на занятиях реформу, связанную с отменой в 1861 году крепостного права, и одновременно искусно уходил от ответа на вопросы о том, что такое барщина и оброк.

Сын подрос, пошел в школу и спрашивает отца:

– А как дети появляются? Только не рассказывай мне сказки про капусту или про аиста!

Отец призадумался, а потом говорит:

– Хорошо. Тогда я тебе тоже вопрос задам: вы по биологии проходили про размножение растений, ну там про разные пестики и тычинки?

– Проходили, а что?

– Да просто у людей фактически происходит то же самое… Только перед этим приходится еще много времени тратить на всякие уговоры…

Отец проверяет тетрадь по математике у своего сынишки, который еще учится в младших классах:

– В целом ты – молодец! Но писать нужно аккуратнее. Вот смотри: эти крючочки написаны неровно…

– О каких крючочках ты говоришь, папа? Это – интегралы…