Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Н-да-а-а… Совсем не стоит…

На это оптимист, вглядываясь в свое отражение, бодро заявляет:

– Зато отлично висит!!!

Приехала женщина в командировку. Попыталась поселиться в гостинице, но все номера были заняты. Объяснила администратору, что приехала на один день, причем завтра у нее очень напряженная работа. Именно поэтому ей очень важно немного отдохнуть и выспаться. Администратор вошел в положение, но предупредил, что есть одно свободное место в двухместном номере, причем там живет мужчина. Женщина сказала, что в сложившемся положении она что-нибудь придумает. Вошла в номер и увидела, что на подоконнике сидит чукча, во рту у него какая-то штука, которую он пальцем теребит, а она издает низкий вибрирующий звук типа «биу-биу-биу». Быстро умылась, легла, но заснуть никак не может: звук этот мешает! Говорит чукче:

– Извините, но у меня завтра – очень тяжелый день, а уснуть не могу. Не могли бы Вы прекратить гудеть на своем инструменте?!

Чукча перестал пальцем дергать. Наступила тишина. Женщина наконец заснула. Просыпается среди ночи от того, что чувствует на себе чей-то взгляд. Рядом с ней на стуле сидит чукча и пристально на нее смотрит. Она устало спрашивает:

– Ну, что?

Он молчит, но по-прежнему смотрит. Она догадывается и задает вопрос:

– Что, очень хочется?

– Да, однако…

– Терпеть больше не получается?

– Нет, однако…

– Ну, хорошо: давайте один раз, но только побыстрее…

Чукча быстро дергает пальцем и в комнате раздается звук: «Би-у-у-у…».

На человека, который собрался в экскурсионную поездку по Канаде, неожиданно вышли бизнесмены, занимающиеся незаконной торговлей редкими животными, с предложением тайно вывезти оттуда маленького зверька. Этот зверек, представляющий собой уникальную разновидность белки, стоил так дорого, что экскурсант фактически мог одним махом окупить стоимость своего весьма недешевого вояжа. Поколебался он, но жадность победила – согласился. Получил четкие инструкции: зверька нужно было усыпить дозой хлороформа и спрятать в штаны со специально сшитым потайным карманом. Экскурсия прошла замечательно. Все было сделано по плану, поэтому поначалу полет тоже проходил вполне успешно.

Но незадолго до приземления что-то пошло не так: пассажир с белкой в штанах стал ерзать в своем кресле, несколько раз выходил в туалет, пока не была дана команда пристегнуть ремни. Приземлились благополучно. Вдруг этот самый пассажир с ревом выскочил из кресла, расстегнул штаны, выхватил оттуда несчастного зверька и со злобой отшвырнул в сторону. Тут же разразился страшный скандал: на пассажира наложили огромный штраф за незаконный провоз зверька, занесенного в Красную книгу, ему пришлось возмещать расходы на проведение санитарно-эпидемиологической обработки салона самолета, а также помещение зверька на специальный карантин. Так что вместо прибыли получились колоссальные убытки. После всего случившегося заказчики спрашивают незадачливого экскурсанта:

– Что у Вас произошло?

– Не знаю. Я дал такую дозу хлороформа, как Вы сказали. То ли жидкость была менее концентрированной, то ли зверек оказался более крупным, но в процессе полета он проснулся и начал себя вести так, что сдержаться я не никак не мог…

– Так потерпеть оставалось минут двадцать!

– Вам легко говорить! Когда эта белка очнулась и вылезла из потайного кармана, то вначале приняла мой задний проход за дупло и попыталась его расширить и даже углубить, но я терпел!.. Когда она приняла за сучок мой член и уцепилась за него своими когтями, я тоже терпел… Когда она мои яйца за орехи приняла и постаралась их разгрызть, я еще терпел…

– А почему же Вы не сумели дотерпеть?

– Потому, что она начала орехи в дупло засовывать!..

Чудесное весеннее утро. Дождевой червячок высовывает голову на поверхность чуть сыроватой земли. Солнышко светит. Хорошо! Видит, что рядом высунулся еще один червячок, и дружелюбно говорит ему:

– Привет, червячок! Хорошая сегодня погода, а?

– Ты чего, совсем обалдел?! Я же – твоя жопа…

Пожилые супруги, живущие в деревне, читают письмо от своего внука, который жил у них все лето: «Дорогие дедушка и бабушка! Меня недавно избрали старостой класса и теперь я должен быть ребятам примером: хорошо учиться и вести себя, быть честным и смелым! Простите меня, пожалуйста! Когда я жил у вас этим летом, то несколько раз лазил в погреб и ел варенье из больших банок, а чтобы не было заметно, подкладывал туда немного своих какашек и перемешивал их с вареньем. Я так больше никогда не буду делать! Ваш любящий внук Вася.». Дед с раздражением хлопает ладонью по столу и кричит:

– Ну, что теперь скажешь, старая?! Я сколько раз тебе говорил: «говно!», а мне все время: «засахарилось», да «засахарилось»!..

Болтают два молодых парня:

– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…

– О как! И что?

– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..

После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:

– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..

Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:

– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?

– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…

Спустя несколько минут пациент произносит:

– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…

Идет вступительный экзамен в театральный институт. Абитуриент прочитал басню, показал пантомиму, исполнил танец. Приемную комиссию все это абсолютно не впечатлило. Один из членов комиссии спрашивает:

– Можете изобразить какое-нибудь животное?

– Могу… Например, слона…

– Ну, давайте, давайте…

Абитуриент выворачивает карманы брюк и двигает ими, как будто слон машет ушами… Долгая пауза. Затем председатель комиссии, теряя терпение, задает последний вопрос:

– Вы закончили?

– А хобот показывать?..

В медицинский кабинет, робея, заходит мужчина: – Доктор, Вы должны мне помочь. Я недавно женился. Мы с женой воспитаны в очень строгих семьях, поэтому можем быть несведущи в каких-то вопросах деликатного свойства… Короче говоря, жена не довольна нашей интимной жизнью…

– Приведите сюда Вашу жену.

Входит миловидная женщина, столь же смущенная, как и ее муж. Доктор, с интересом глядя на нее, говорит: