Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?

– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..

Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:

– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…

– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…

После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:

– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…

– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…

– А что же Вы тогда пишите?

– Вам справку выписываю…

– Справку? О чем?!

– О том, что Вам можно испражняться на улице…

Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..

Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу:

– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?

На отце лица нет:

– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!

– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!

– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?

– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?

– Не знаю точно, но она пониже тебя…

– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?

– Естественно, у меня – 158 сантиметров.

– Хорошо… А какого роста твоя девушка?

– Точно не скажу… Наверное, сантиметров 155 или поменьше… А что? Мы ней хорошо вдвоем смотримся… Не жениться же мне на какой– нибудь дылде!..

– Сына, неужели ты до сих пор ничего не понимаешь?

– Нет, честное слово…

– Так мы до мышей «доженимся»!..

К врачу-хирургу вбежал встревоженный пациент и стал умолять:

– Доктор, спасите, я тут в поход ходил и сдуру конец отморозил… Что делать?

Доктор осмотрел больного и сказал:

Вынужден Вас очень огорчить: легкомыслие до добра не доводит… Единственный выход в этой ситуации – ампутация…

– А как же мне дальше жить, доктор?!

Врач подумал и предложил следующее решение:

– Сейчас у меня нет никакого биоматериала для пересадки. Попробую выяснить у коллег. Зайдите завтра. Ранним утром больной уже был в кабинете врача:

– Ну, что скажите, доктор?

– Есть только один экзотический вариант… Имеется хобот крохотного слоненка… Если хотите, можем рискнуть, но это решать Вам лично! Тогда через месяц встретимся, посмотрим и все детально обсудим.

– Я согласен…

Через месяц пациент снова приходит к доктору, причем вид у него вполне довольный. Врач с тревогой спрашивает:

– Ну, как Вы себя чувствуете?

– Отлично, доктор. Все свои обязанности выполняет отлично. Такой шалун оказался – женщины просто в восторге! У меня от них отбоя нет!

– Приятно удивлен… Но, может быть, есть и проблемы какие-нибудь?

– Есть одна… небольшая…

– Говорите, прошу Вас!

– Понимаете, доктор, иногда бывают конфузы… Не могу позволить себе в гостях чаю попить: каждый раз норовит сахар со стола стянуть…

На фуршете молодая красивая дама стоит в окружении мужчин, восхищенно смотрящих на нее. Будучи в приподнятом настроении, дама просит принести ей очередной бокал шампанского:

– Я обожаю шампанское, господа! Его ни с чем невозможно сравнить!.. Для меня шампанское – радость в бокале! Посмотрите на восхитительные пузырьки, стремящиеся вверх! Чудесный золотистый цвет этого восхитительного напитка дарит ощущение восторга, а изумительный вкус вселяет бодрость!

Поблагодарив за принесенный бокал и отпив несколько глотков, дама неожиданно говорит с явным огорчением: – А от пива, господа, я… пердю…

Пришел к врачу мужчина со своим горем:

– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…

Доктор принюхался:

– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай… Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!

Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:

– Вась, а ты никакого запаха не чувствуешь?

– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..

В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:

– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!

Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:

– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!

Продавщица с удивлением спрашивает:

– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!

– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..

Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:

– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?

– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!

– Ну-ну… И в чем это заключается?

– Я понимаю язык животных!

– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…

– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…

– Ладно. Согласен. Пошли…

Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:

– Ну что?

– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…

– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…