Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Ну, расскажите мне о Вашей интимной жизни.

– Мы вечером приходим домой, ужинаем, отдыхаем, ложимся в кровать и на ночь целуемся…

– И все???

– Да…

– Ну, что же, давайте, я Вам покажу, что следует делать. Стесняться меня не надо: я же врач!

Доктор раздел женщину, разделся сам, продемонстрировал, как нужно заниматься любовью… Женщина довольна, муж в восторге от увиденного.

Удовлетворенные супруги уходят. Врач сидит в кабинете и размышляет о том, с какими странными пациентами приходится иной раз иметь дело. Вдруг раздается стук в дверь и вновь появляется неумелый муж:

– Простите, доктор, я одну вещь забыл спросить…

– Что-то осталось непонятно?

– Нет, в целом все ясно. Я только одно не понял: нам к Вам нужно будет приходить или Вы к нам домой ходить будете?..

Молодая девушка приехала к родственникам в сельскую местность и отправилась купаться в озере. Никого вблизи не было, поэтому она разделась и голышом с удовольствием поплескалась в теплой водичке. Вышла на берег, а одежду кто-то утащил. Что делать? Дождалась наступления темноты и пошла вдоль дороги, стараясь прятаться за кустами. Устала, да и страшно идти одной. Вдруг видит: парень на велосипеде едет. Плюнула она на свой стыд, вышла на дорогу и попросила его подвезти до дома. Парень посадил ее на раму и поехали. Подъехали к дому. Она слезла. Видит, что парень – очень симпатичный, и спрашивает его кокетливо:

– Вы, видимо, даже не заметили, что я – совсем раздета?!

– Очень даже заметил!!! Это Вы не обратили внимание, что велосипед-то – женский!..

Жена буквально разъярена очередным нелепым поступком своего мужа, который стоит, опустив голову, и тяжело вздыхает. Со злобой говорит ему:

– Извини, Вася, но я тебе скажу то, что думаю! Ты – редкостный мудак! Таких, как ты, еще поискать надо! Ты даже на конкурсе мудаков смог бы только второе место! Муж в ответ спрашивает робко:

– А почему же тогда не первое?..

– Да потому, что ты – мудак!!!

В купе поезда едут трое: мужчина, спящий на верхней полке, и две женщины, которые увлеченно спорят о том, что больнее – рожать или делать аборт. Долгий спор не дает результата. Наконец одна предложила:

– А давайте узнаем мнение независимого эксперта! Разбудили мужчину, разъяснили ему суть спора и спросили его мнение на этот счет. После долгого молчания он проникновенно спросил:

– А Вас когда-нибудь по яйцам били?..

Муж с женой отправились в туристическое путешествие в Африку. Жена все время капризничает: этого не хочу, того не буду… Мужчина совершенно замучился… Небольшая экзотическая экскурсия в джунгли. Опытный проводник уверенно ведет к красивому озеру. Вдруг крупный самец гориллы спрыгивает с дерева, с явно выраженными сексуальными намерениями хватает женщину, перекидывает ее через плечо и стремительно взбирается на то же дерево. Женщина – в ужасе! Она бьется в истерике и истошно кричит:

– Помогите!!! Дорогой, спаси меня!!! Быстрее!!!

На это муж с едва заметной ухмылкой тихонько бормочет:

– Ага, разбежалась… Я вот посмотрю сейчас, как ты ему объяснять будешь, что у тебя голова болит или настроения нет…

Возвращается муж из командировки и видит, что в квартире – следы постороннего мужчины. Жена кричит, что никого нет. Тогда муж приступает к осмотру: – Посмотрим в гостиной!.. Никого!.. На кухне… Пусто!.. В уборной… Никого нет… Внимательно посмотрим в спальне…

Залезает под кровать, потом открывает дверь платяного шкафа и видит огромного голого детину, который со зверским видом держит в руках топор.

Муж медленно закрывает дверь шкафа:

– И здесь никого нет… Снова посмотрим в уборной…

Женщина входит в кабинет психотерапевта, специализирующегося на вопросах сексуальной патологии. В кабинете никого нет. Из соседней смотровой комнаты выходит симпатичный мужчина в белом халате. Женщина – к нему:

– Вы должны мне помочь!

– А в чем дело?

– Понимаете, я вообще не получаю от секса никакого удовольствия, об оргазмах я даже и не мечтаю!..

– Ну, давайте, попробуем…

Мужчина закрыл входную дверь, быстро разделся сам и умело раздел страдающую женщину. Сделал все, что мог! После завершения спрашивает:

– Ну, как ощущения?

– Увы, ничего…

– Ладно, подождите, есть и другой специалист этого дела. Заглянул в соседнюю комнату и вернулся с другим приятным мужчиной в белом халате:

– Давайте еще раз попробуем!

Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:

– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!

Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:

– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…

– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???

– Мы – бригада маляров…

Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:

– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?

– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..

Муж на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:

– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..

Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:

– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!

И слышит в ответ тоненький голосок:

– А мы – не ребята, мы – девушки…

Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.

Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему: