Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Небольшой американский городок. Посыльный подходит к небольшому коттеджу и стучит в дверь. Через некоторое время она открывается. На пороге стоит парнишка лет десяти. В одной руке у него – стакан с виски, а в другой – дымящаяся сигара. Удивленный посыльный говорит ему:

– Привет! Скажи, паренек, кто-нибудь из взрослых есть дома?

И слышит в ответ:

– А сам-то как думаешь?

В добропорядочной английской семье тревогу вызывает поведение маленького ребенка: смышленый пятилетний мальчуган вообще не разговаривает. Врачи в недоумении. Однажды вечером за ужином как гром среди ясного неба раздается детский голос:

– Бифштекс пережарен!

Родные в шоке. Радости нет предела! Успокоившись, спрашивают:

– Джонни, почему же ты молчал все это время? Мы так волновались!!!

– Просто до этого все было нормально…

Лондон. Английский лорд сидит в кресле-качалке около камина. За окном проливной дождь. Пьет подогретый виски с лимоном и читает «Таймс». Неожиданно врывается дворецкий:

– Сэр! Темза вышла из берегов! Нас вот-вот затопит! Нужно срочно что-то делать!!!

Лорд, не отрываясь от чтения газеты:

– Вы ведете себя неподобающим образом, Дженкинс! Прошу Вас выйти и доложить, как это принято в нашем доме, где нет места дурным манерам!

Сконфуженный дворецкий выходит, через несколько минут возвращается и торжественно провозглашает: – Темза, сэр!..

Беседуют два английских джентльмена. Один из них – выходец из простой семьи, получивший хорошее воспитание, – рассказывает о том, что недавно попал в щекотливую ситуацию:

– Представьте себе, перепутал гостиничный номер. Задумавшись, зашел в ванную комнату и увидел моющуюся женщину. Смутился, конечно… Сказав: «О, извините, я ошибся!», незамедлительно покинул номер.

Другой джентльмен, чья славная родословная восходит к средним векам, отвечает:

– Забавно, но и со мной случился практически аналогичный случай. Разумеется, я поступил аналогично, извинившись: «Прошу простить меня, сэр!»…

Мало кто знает, что в истории средневековой Англии был не только благородный разбойник Робин Гуд, который отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Оказывается, в то же время жил и его сводный брат Робин Бэд, который был отпетым негодяем: он насильно забирал деньги у бедных и отдавал их богатым. Так они и «гоняли деньги по кругу», в результате чего в Англии сформировались хорошо развитая система кредитно-финансовых учреждений и высокая культура товарно-денежных отношений…

Старший лейтенант, обмыв новые звездочки на погонах, проспал подъем. Звонок телефона. В трубке приятный женский голос:

– Доброе утро, товарищ старший лейтенант, секса по телефону не желаете?

Не проснувшись толком, с трудом отвечает:

– Ну, давайте…

– Соединяю с командиром полка!

Убедительный ответ на мучивший многих видных ученых вопрос о том, возможно ли совмещение времени и пространства, дан прапорщиком Приходько. В соответствии с приказом командира батальона он скомандовал солдатам:

– Слушать сюда! Копать здесь: от забора и до обеда!

Первый курс технического ВУЗа. Серьезная программа по математике. Предмет – Математический анализ. Преподаватель начинает лекцию:

– Запишите тему: «Мера множества. Счетно-аддитивная мера»…

С заднего ряда слышен приглушенный голос:

– Извините, я в военкомат попал? Скажите, пожалуйста, а когда будет ближайшая медкомиссия?

Парень из небольшого южного города поступил в институт в Москве. Родные горды этим, но одновременно беспокоятся, как там их мальчик. Отец звонит и говорит:

– Как дела, сынок? Ты хорошо устроился? Может быть, снимешь квартиру и переедешь из общежития? Я пришлю денег сколько надо, ты не волнуйся!

Скромный молодой человек отвечает, что ему удобнее жить вместе с другими ребятами, поэтому пускай родные успокоятся. Но отец продолжает:

– А как ты добираешься до института? Давай пришлю тебе денег, чтобы ты купил себе недорогую иномарку, а?

Молодой человек снова отказывается, потому что все его друзья ездят на автобусе.

На следующий день отец снова звонит:

– Сынок! Я поговорил с родственниками: они помогут собрать нужную сумму!..

– Я не понял, о чем ты говоришь, папа…

– Как это о чем?! Купи себе автобус и езди как все!

Молодой человек, сдавая экзамен по математике, попытался подглядеть в шпаргалку, но был замечен преподавателем, который ее отобрал. При этом парня с экзамена почему-то не выгнали. Более того, преподаватель даже не слишком сердился. После завершения экзамена приятели спрашивают студента:

– Ну, чего он тебе «влепил»?

– Четверку!

– Ничего себе! Он же тебя со шпорой засек!

– Ну, во-первых, там была всего одна маленькая формула, а во-вторых, я ее записал на… банкноте в пятьсот евро…

По коридору известного университета идут два профессора. Один, наклонившись, тихо говорит другому:

– И тогда беру я…

В этот момент с ними сталкиваются бегущие студенты, полные жизнерадостного веселья.

Профессор, которого они прервали, строго говорит: – Молодые люди! Не забывайте, в каких стенах вы находитесь. Здесь трудились и творили великие умы, чьи портреты вы видите. Они с укоризной взирают на вас со стен. По этим коридорам нужно не бегать, а ступать… Теперь ступайте и подумайте о своем недостойном поведении…

Сконфуженные студенты тихо уходят. После этого, повернувшись к своему коллеге, профессор продолжает: – На чем это я остановился? А-а-а… Да. Так вот: беру я ее за задницу…

Советский Союз. Период «застоя». Идет подготовка к первомайской демонстрации. На большом заводе секретарь и члены парткома стоят на небольшой трибуне и придирчиво осматривают колонну демонстрантов, составленную из представителей разных цехов и других подразделений. Над головами люди держат плакаты, транспаранты, портреты членов Политбюро ЦК КПСС и классиков марксизма-ленинизма. Портреты последних обычно нарисованы в профиль. Вначале идет профиль Маркса, затем – Энгельса, а потом – Ленина, причем один профиль немного накладывается на другой.

Но есть и одиночные портреты в фас. Вдруг один из членов парткома кричит:

– Кукуев! Василий! Давай быстро сюда!

Тот с большим портретом в руках немедленно подходит к трибуне и спрашивает:

– Чего, Иван Иваныч?

– Это чей у тебя портрет? Кто это – бородатый такой? Что-то он на Бакунина смахивает!.. Вы ничего там часом не перепутали?