Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:

– В принципе это нормально. Мужик:

– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:

– В принципе это тоже нормально. Мужик:

– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…

– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Смертельно больной старик диктует завещание:

– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:

– Господи, где же я возьму столько денег?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!

– Пьем, а Вовка уже не пьет. Он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.

– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…

– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

На приеме у врача:

– Сколько вам лет, больной? – 38.

– Вы курите?

– Завязал.

– Пьете?

– Завязал.

– С женщинами как?

– Завязал.

– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.

– А почему ОРЗ?

– Очень Рано Завязал.

Пожилая женщина обратилась к венерологу:

– Бабуля, так у вас грибок.

– Вот гад, пол съел и до п… ды добрался!

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

– У нас сегодня нет пациентов?

– Есть один. Он уже в кабинете.

– В таком случае, почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

– Я не могу войти: он заперся изнутри.

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?

– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.

– Привет, братаны, а где Вован?

– Вована не будет, он подцепил птичий грипп.

– Что, чихает?

– Нет, чирикает!!!

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним:

– Меня муж не удовлетворяет. Один:

– Вася, удовлетвори. После сеанса:

– Ну как, удовлетворяет? – Нет!

– Ладно, я попробую. После сеанса:

– Удовлетворяю? – Нет!

– Тогда вам к гинекологу.

– А вы кто?

– Мы – сантехники.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:

– А вы не ошиблись?

– А спирали вы ставите?

– Да.

– Ну так снимайте!

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем: