Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине.

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

В провинциальную клинику для душевнобольных из столицы приехала медкомиссия. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп, с букетом цветов в руках, спрашивает:

– Почему он так стоит?

– К нему девушка на свидание не пришла.

– А вон тот, почему головой о стену бьется?

– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит молоденькой сестричке:

– Сестра, поправьте член. Сестричка:

– Хмм… (поправляет) Хирург:

– А теперь больному.

– Да у него плоскостопие последней степени.

– А что такое «плоскостопие последней степени»?

– Вот ты ласты видел?

– Да.

– Это предпоследняя…

Прибегает женщина к гинекологу и говорит:

– Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит:

– Извините, но рабочий день закончился!

– Ну доктор, ну что же это такое! Помогите, пожалуйста!!!

– Женщина, все, я говорю вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уже 5 минут восьмого! Все!

– Доктор, ну, пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор:

– Ну…

Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой в глазу не понимает.

Доктор:

– Идите, идите, нечего мне моргать здесь, окулист до 8.

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:

– Интересно, коллега, что лучше – маразм или склероз?

– Склероз, однозначно.

– Почему?

– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм!

Приходит мужик к доктору.

– Садитесь, рассказывайте.

– Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал – поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел – встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

В кабинете психиатра:

– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?

– Очень хорошо, доктор.

– Вы больше не считаете себя собакой?

– Что вы, доктор, разумеется, нет!

– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.

– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:

– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся».

– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:

– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.

Врач нарисовал круг:

– А это что?

– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…

– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.

Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:

– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: «Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!»

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

– Пациент, какой вы нервный!

– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.

– Но к тому времени я могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:

– Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Доктор:

– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:

– Смотрите, доктор.

И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:

– Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):

– А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Пациент:

– Доктор, а пиво мне можно? Врач:

– Что вы, голубчик, – какое пиво?! Пациент:

– Доктор, а в будущем? Врач:

– Что вы, голубчик, – какое будущее?!

После операции больной жалуется врачу:

– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!

– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши? Пациент: