Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

— Моя жена каждый день заходит в трактир.

— И ты ей позволяешь?

— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.

— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…

— Какую?

— Что она выйдет за него замуж!

— Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

— Да, так оно и было.

— И ее родители гнались за вами?

— Еще как!

— И не догнали, надеюсь?

— Догнали…

— И чем же все это закончилось?

— Они живут вместе с нами в моей квартире.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

— На что ты намекаешь? — восклицает жена.

— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

Жена обращается к зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

Муж:

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…

Жена:

— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

Молодой муж говорит жене:

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

— И что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?

— Она не хотела признаваться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

— А почему же он сегодня кричит еще громче?

— Очевидно, сегодня она призналась…

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:

— Это последний крик моды, уважаемая!

— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь, и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.

— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

У шотландца спросили:

— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…

— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

— На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…

— И попросил прощения?

— Попросил пять долларов на сигареты!

Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:

— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

— Ну и что из этого?

— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

— Скоро мы будем счастливы!

— Да, осталось каких-то две недели до суда.

— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…

— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж, без моего ведома, продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

Муж-инженер говорит жене:

— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?

— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?

— Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?

— Совершенно верно, зайчик ты мой!

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

— Чепуха! — возразил он. — Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!

— А твоя, — отвечает жена, — словно голая действительность.

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!

— Подожди пять минут! — просит жена.

— Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?

— Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

Пожилая дама говорит мужу:

— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?

— Конечно! Ты теперь похожа на старика…

Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.