Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

— Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

— И охота тебе болтать в такую жару…

Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху!..

— Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, — говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.

Жена — мужу:

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

— Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

— Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

— Не понял… Зачем?

— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Муж и жена выходят из церкви.

— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

— Ну и что?

— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..

— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.

— Пятнадцать градусов.

— А на улице?

— Двадцать.

— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

— Моя жена поседела от размышлений.

— О чем же она размышляет столь напряженно?

— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

— Как ты планируешь провести отпуск?

— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.

— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

— Мерзавец! А еще мужчина…

— Да, знаете, как это унизительно!

— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— Умею…

— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.

— Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж говорит жене:

— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

— Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

— Устраиваю концерт дома.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

— Что вчера было?

— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

— А, насрать на него!

— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

— Е…ть его!!!

— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей: