Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

— Прикинуться глухонемой!

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:

— Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Да потому что дали.

— Что ж ты говоришь, что хотели?

— Так если б не хотели, разве дали бы?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

— Это меня моя баба шарахнула так.

— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

— Ну, чего ты так убиваешься?

— Жена ушла к соседу. Уже три дня.

— Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

— Вот этого я и боюсь!

Двойра возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

— Вы ходили в театр?

— Нет, у нас был пожар.

— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Дай мне тогда денег на погребение.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Муж разгадывает кроссворд.

— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?

— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.

— Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

— Нет, любимый.

— А можно я приведу 5–6 приятелей?

— Да, любимый.

— Мы посидим, выпьем…

— Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

— Извините, я, наверное, ошибся номером!

Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?

— Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

— Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

— Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

— Угадай, в каком ухе зазвенело?

— В правом.

— Верно.

— А что ты загадала?

— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

— Меня муж бережет и не дает ничего делать.

— Тогда почему он сам ничего не делает?

— Потому что я его берегу.

— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.

— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.

Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.

— Ног не чувствую, — вздохнула жена.

— Не беда, Джейн, — успокаивает ее муж. — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

— Да нет, это были не дрова, а мебель.

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.