Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:

– Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет – 5.

Студент соглашается и задает вопрос:

– Что такое логично, но незаконно; законно, но нелогично и незаконно и нелогично.

Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос. Студент:

– Вот Вы – пожилой профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 – это незаконно и нелогично.

Задача:

Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос:

Где они встретятся?

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:

– Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь? Другой отвечает:

– Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.

Экзаменатор:– Вы по блату?

Студент: – Нет.

Экзаменатор:– По большому блату?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?

Студент:– В 1945.

Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.

Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.

Экзаменатор вошедшему студенту:– Вы по большому блату?

Студент:– Нет.

Экзаменатор:– По блату?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?

Студент: – В 1945.

Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.

Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.

Входит следующий студент.

Экзаменатор:– Вы по блату?

Студент: – Нет.

Экзаменатор:– По большому блату?

Студент:– Нет.

Экзаменатор:– Вы что, вообще без блата?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком году она закончилась?

Студент:– В 1945.

Экзаменатор:– Сколько человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.

Экзаменатор:– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.

Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент:

– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

– Давай!!!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

– Ну, круто, давай зачетку! Студент:

– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

– Давай!!!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

– Класс! Давай зачетку.

Студент:

– Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

– Давай!!!

Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):

– Да ведь пахнет же…. Студент:

– Ну «четыре», так «четыре»…

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:

– Давайте зачетки. И ставит отлично.

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:

– А когда пересдача? Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:

– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:

– Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

– Ребята, заносите его!

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:

– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:

– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!

Дергает студент Сидоров три раза за х… й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:

– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:

– Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и отвечает:

– Три.

– А вот и неправильно! – говорит профессор. – Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.

На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему:

– Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?