Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Студент посчитал и говорит:

– Три плюс одна… – четыре.

Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:

– Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает:

– Зато я свою взял.

Разговаривают родители двух студентов:

– Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, – не без гордости говорит один отец.

– Вам повезло, – горестно отвечает его собеседник, – А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви. – Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:

– Ну, студент, какая профессия?

– Я – зоолингвист.

– Это как?

– Языки животных понимаю.

– Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.

– Студент, что говорит?

– Мне как-то неудобно.

– Не вые… вайся, что говорит?

– Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.

– Студент, споемся!

Идут дальше. В хлеву мычит корова.

– Студент, что говорит?

– Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.

– Молодец, студент!

Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.

– Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:

– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент:

– Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец:

– Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент:

– А что это? Продавец:

– Ну, это – «горячая собака».

Студент подумал: «Ну, американцы и докатились – собак едят». Но студента мучил голод и он решился.

– Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.

Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:

– Скажите, а у вас других частей от собак нет?

Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.

– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!

– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

– Где я?

– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

– Да, курил.

– Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: – Не без этого…

– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет:

– Да, бывало!

– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: – А как же!

– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: – Нет, что вы!

– М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Экзаменатор:

– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент:

– Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

– Идите, готовьтесь. Студент:

– Я заранее приготовился. Профессор:

– Ну что ж отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор:

– Ну что ж переходите ко второму вопросу. Студент наливает, выпивают. Профессор:

– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть? Студент, заглядывая в дипломат:

– Нет, профессор, дома забыл. Профессор, расписываясь в зачетке:

– А ведь могло быть и отлично!

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:

– Жену имеете? Бугай:

– Да. Студент:

– Детей имеете? Бугай:

– Да. Студент:

– Домашних животных имеете? Бугай:

– Да. Студент:

– Пожалуй, я пойду…

– Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, – говорит экзаменатор, – либо два простых.

– Конечно, один сложный.

– Тогда ответьте, где появился первый человек?

– В Урюпинске.

– Но почему вы так думаете?

– Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

Общежитие, студент – студенту:

– Вась, давай свинью заведем?

– Сдурел ты, Игорь… грязь, вонь…

– А может она привыкнет?!

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Студент-экономист студенту-математику:

– Слушай, у тебя девушка есть? Математик:

– Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Один ноль – студент.

Два нуля – сортир.

Три нуля – студент в сортире.

Четыре нуля – два студента в сортире.