Аурика Луковкина - SMS-тусовка (анекдоты)

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Пришла любовь – каникулы у разума.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это… чайный пакетик.

За проститутствующих здесь дам.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

В 20 – мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

Мужчины – как звезды, падают на нас прямо с неба… Только почему-то на голову…

Он подарил мне розу и сказал: «Когда она отцветет, я вернусь за тобой». К сожалению, роза была из пластика…

Деньги – это не все. Есть еще ценные бумаги и золотые слитки…

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные – улыбаются!

Поздравляю, вы выиграли в конкурсе как обладатель самого маленького члена. Для получения приза явитесь в офис оператора, предоставьте данное sms и назовите пароль «pipiska».

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил 26 долларов.

Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города), не могу взлететь… Валерий Чкалов.

Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

Ты, когда, урод, мне мои 500 долларов вернешь?

Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лелик.

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Принесите в Сбербанк подделку 1 доллара, и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в номер, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

Что за тупость вы сделали, верните sms назад.

Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Извините, это пункт приема sms-сообщений?

Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!

Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы «ВИА ГРА».

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?

Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: «Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…»

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь, снега никогда не видел?

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!