Аурика Луковкина - SMS-тусовка (анекдоты)

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

Я не грустный, я трезвый!

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Пролетарии всех стран пролетают!

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…

Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака – матросы на зебрах!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!

Долбица умножения!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли…

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатом…

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

Любовь к теще измеряется километрами!

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерседес» сам!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..

– Классная попка!

Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!