Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

4. Ирландия.

Запрещен импорт презервативов.

Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи.

Исправительно-трудовой лагерь.

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия.

Секс в темноте.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия – 1.

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…

8. Италия – 2.

Мучительный выбор.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция.

Фото-секс.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай.

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль.

Запрет на порно.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония.

Секс и мат.

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:

– Абрам, а Абрам давай купим шторы!

– Зачем, Сара?

– Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?

– Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы!

Звонок.

– Алло, вы доллары продаете?

– Да, по 6 рублей.

– А это банк?

– Нет, типография.

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.

На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене.

И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.

Абрам начинает нервничать.

Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.

Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.

– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

– У вас уже один воскрес…

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса…

Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:

– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?

– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?

– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!

Приходит еврей устраиваться на работу на завод «Серп и Молот». Говорит:

– Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.

Ему отвечают:

– Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету заполните.

– Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился Его выгнали.

Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же еврей.

– Я хочу сделать моей жене Саре подарок.

– Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.

– Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.

– Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов.

– Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.

Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов.

Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов.

– Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.

– Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот".

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:

200 руб. – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – БАБЫ.

Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?

– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.

– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: