Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

200 руб. – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – ГВОЗДИ.

Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет.

200 – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – гвозди,

600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.

– Мужа?! Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:

– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

– Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу. hоmе.wifе.

– Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.

– Если вы хотите новый модем на Новый Год.

– Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.

– Если все ваши шутки получены через электронную почту.

– Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

– Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.

– Если ваш идеальный отдых – в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.

– Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

– Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".

– Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

– Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

– Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

– Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть – насколько он отличается от компьютера.

– Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

– Если на вашей любимой футболке написано "WINDOWS MUST DIE!"

– Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.

– Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени – но не решаетесь сказать это вслух.

– Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.

– Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

– Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

– Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

– Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.

– Если ваш IQ больше вашего веса.

– Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов – но не день рождения жены.

– Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту – но часто не можете разобрать собственный почерк.

– Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.

– Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.

– Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

– Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13"

– это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.

– Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

– Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

– Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".

– Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований – кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

"Ну, хорошо", – подумал байкер… ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:

– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естетственно, врезается в «мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!

Американцы изобрели суперкомпьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает:

– Через сколько лет начнется 3 мировая война?

Компьютер:

– Через 30 лет!

Президент:

– С кем мы будем воевать?

Компьютер:

– С Россией.

Президент:

– Таааак, а сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?

Компьютер:

– 6 рублей 50 копеек.

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

– Нет…

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".