Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

– Я карманник – украл кошелек.

– Я политический – изнасиловал комсомолку.

– А я грамматический, – говорит кавказец.

– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…

Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.

– Вы бросили пистолет в бардачок?

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

– А чья это машина?

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.

– А может и никакого трупа в багажнике нет?

– Какой труп, сэр?

Открывается багажник, но там пусто.

– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».

Подходит старшина. Спрашивает:

– Где "парадка"?

– Спи…ли, товарищ старшина!

– Может украли?

– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.

Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.

– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.

– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.

– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:

– Нет, ну, не может быть! Обокрали! Не, ну, невероятно!

Ведь точно обокрали! Ну, непостижимо!

Мент участливо:

– Товарищ, что же у вас украли?

– Да вот 20 кошельков украли!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у Вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

– У Иванова много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

– У Петрова много денег!

– Ну и что?

– Он украл их y госyдаpства!

– Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

– У Сидорова много денег!

– Hy и что?

– Он yкpал их y госyдаpства!

– Hy и что?

– Он не платит с них налоги!

– Выезжаем…

– У Козлова много денег!

– Ну, и что?

– Он украл их у государства!

– Ну, и что?

– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.

– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:

– Чью шубу носишь?

Лиса:

– Свою!

– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!

Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.

Лиса:

– Гусь, а тебя-то за что?

Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

Спикер государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.

Мышка украла с поля зернышко.

Идет довольная и поет.

– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!

Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».

Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:

– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?

– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:

– Что вы видели в то утро?

– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!

– Ну, и что дальше?

– А вот не помню.

– А вы хорошо подумайте!

– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.

Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:

– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!

Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит: