Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!

А второй ему отвечает:

– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!

Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.

Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да!

– Придет твои сосед Сико и скажет:

– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.

– Ну, тогда проходите.

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»

Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:

– Ты кто и чего тут делаешь?

Вор ему говорит:

– Ищу деньги, драгоценности!

Мужик отвечает:

– Ну, если найдешь разбуди!

– У вас была кража?

– Да, – отвечает муж.

– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?

– Да.

– Это был один из воров?

– Нет, это был я.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

– Что все мы здесь воры.

Встречаются два вора. Один другому хвастается:

– Смотри, какую я цепочку для часов купил!

– И сколько же она стоила?

– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…

Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:

– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!

Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:

– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?

Тот, почесываясь:

– Да так вот и сбежал… Двери отпер…

– Чем это он их отпер?

– Ясное дело, ключом…

– А ключ у него откуда?

– Да мой это ключ!

– Украл он его у тебя?

– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.

– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.

Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.

Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.

Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.

Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?

Борис Абрамович купил себе титул «вор в законе». После «коронации» в шикарном ресторане один древний «авторитет» спрашивает:

– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?

– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!

Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.

– Зараза, на кого работаешь?!

– Муррр, – ответила кошка.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.

На первом посте ему:

– Стой, что украл?

– Да ничего.

Ну, обыскали его.

– А в тачке что?

– Навоз.

Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,

– Ну, ладно проходи.

Та же история на втором посте:

– Так, что украл?

И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:

– Что украл?

Проверили, ничего не нашли, выпустили из части.

Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:

– Что украл, что украл… Тачку украл!

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:

– Какой-то урод украл у нас ночью корову.

Младший говорит:

– Раз урод, значит маленького роста.

Средний добавляет:

– Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший заканчивает:

– Раз из Малиновки, значит Васька Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде, не отдает корову.

Повели Ваську Косого к мировому судье – так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали, все равно не отдает.

– А почему вы решили, что это Васька Косой! – спрашивает судья.

– Как почему!? – отвечают братья. – Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. – Что у меня в этой коробке тогда!