Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– А я всех ментов маму е…л.

Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.

Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:

– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:

– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!

Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:

– В натуре! В натуре!

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.

Старик:

– Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

– Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

– Да Васька я, Васька!

– А чего раньше молчал?

– Ну, вообще-то, глухонемым был…

– Ты кто?

– Я вор.

– А почему такой маленький?

– А я карманный вор.

– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

– Ты чего тут делаешь?

– Прыщики давлю.

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.

Его спрашивают:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

– А дальше?

– Валет, Дама, Король, Туз!

В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:

– Который час?

– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.

У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:

– Вы украли кошелек?

Та удивленно отвечает:

– Я украла?

Иностранке переводят:

– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.

Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:

– Здравствуйте, я ваша тетя.

Иностранке переводят:

– Она говорит, что является вашей родственницей.

Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.

Женщина совсем обреченно отвечает:

– Хрен получишь!

Иностранке переводят:

– Она говорит, что платит овощами.

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане?

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

– Как забрали картины?

– Нет, только рамы.

Господь, просматривая списки вновь умерших:

– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!

– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:

– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…

– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:

– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!

Через некоторое время один из сержантов докладывает:

– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

Шел мимо вор, спер все деньги.

Шел мимо маньяк, отымел ее.

Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

Девушка проснулась и улыбается.

Программист офигел немного и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь…

– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

– А монтировка зачем?

– Или за геймера…

Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:

– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…

Шарпей, не долго думая, отвечает:

– Видишь эту дырку? Это попа!

– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.