Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

СПОРТ!!! Челябинский «Трактор» в упорной борьбе вырвал очко у московского «Спартака»!!!

Национальный вид спорта – езда на желтый свет.

Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная России. Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы от Висяччи, рубашки от Ванюччи и носки от Стояччи.

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке лежит грузин.

Первая:

– Мне очень нравятся спортсмены – они такие стройные и мускулистые.

Вторая:

– А я очень люблю военных – у ниx может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые.

Третья:

– А мне безумно нравится спать с евреями – во-первых, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторых, они всегда такие нежные.

Четвертая:

– Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!

В этот момент грузин свешивается сверху и говорит:

– Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я – мастэр спорта международного класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Мнения спортсменов о цели спорта:

Любитель: Главное не победа, а собственная шкура;

Профессионал: Главное не победа, а награда;

Тренер: Главное не победа, а неучастие.

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

Приходит женщина к доктору и жалуется.

– Доктор меня все раздражает!!!

– Вы пробовали пить лекарства?

– Да, не помогает!!!

– А вы пробовали развлечься. Слушать музыку, смотреть кино или заниматся спортом?

– Да, не помогает!!!

– А сексом заниматся пробовали?

– Нет, а что поможет?!

– Конечно!

Сказано – сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит:

– Доктор, вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике

НОВОСТИ СПОРТА. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Интервью с Лукашенко.

– Почему вы так спорт любите?

– А вы знаете, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.

– Мучное любите?

– Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены… Через полчаса в кабинете у главврача.

– Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю – вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?.

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, "Советский спорт"

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров… и температуре воды до 0 градусов..

Спорт не только сжигает жиры, но если не быть аккуратным может появиться живот. Пример – камасутра.

Он мнил себя суперменом, а был всего лишь мастером спорта международного класса по скоростному спуску…

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

ТРЕНЕР:

– Здесь лыжник не пробегал?

ПРОХОЖИЙ:

– Это в синей шапочке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

Конкурс мужской силы.

Основные претенденты – француз, японец, американец и индус. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:

– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?

Пьер:

– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.

Вторым заходит японец Ямото. Два час 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:

– Пьете сакэ?

Ямото:

– Нет!

Корреспондент:

– Курите?

Ямото:

– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.

Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа – удивление, три!? четыре!!?? пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент: