Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

2. Теннисные мячики – не большие белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела "Спорт".

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите какую минеральную воду Вам нужно пить до тренировок, а какую после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.

7. Носки должны быть белыми, даже если Вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Но в крайнем случае с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если Вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли Вам все это. еще раз 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока Вам не надоест и Вы на все плюнете.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Начинается урок математики в школе. Дети сидят 5 минут учителя нет, 10 минут учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:

– Так дети, мы не пойдем с вами в спорт-зал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!

Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:

– Из пункта "А" в пункт "В" вышел автобус со скоростью 60 км. ч, из пункта "В" в пункт "А" вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км. ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?

… прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?

Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:

– Да, Вовочка, я тебя слушаю.

Вовочка:

– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!

Учитель:

– Сколько?

Вовочка:

– 26!?

Учитель:

– Откуда знаешь?

Вовочка:

– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер»

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:

– Я слышала твой муж спортом занялся?

– Ага… Фигурным катанием!

– Да ты что?!!!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

– Конечно. Я понял очень важную вещь.

– Какую же?

– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

– Так что ты понял-то?

– Я понял, что если что-то плавает, летает или е..тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.

Буш:

– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит…

Семейный спорт: кто кого переживет.

Тест "Умеете ли Вы играть в футбол?

Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

а) А что это?

б) Один.

в) 11.

г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

а) Час.

б) Час и еще чуть-чуть.

в) Час и два раза по "чуть-чуть".

г) 45Х2.

3. Сколько человек стоит в воротах?

а) Один.

б) Раз.

в) Вратарь.

г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?

а) Купюрами.

б) Ногами.

в) В футбол играют между прочим головой.

г) Мячиком.

5. Какого цвета поле?

а) Откуда на поле цветы?.

б) Грязного.

в) Любого.

г) Зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы…

а) Думаете о своей ноге.

б) Думаете о любимом человеке.

в) Ни о чем не думаете.

г) Пытаетесь промазать.

7. Когда вас свалили на землю?

а) Вы долго и громко ругаетесь.

б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая.

в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю.

г) Уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?

а) Бразилец по имени Вася.

б) Кофе со сливками.

в) Пеликан из Африки.

г) Футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе.

а) Отрываетесь на рок-концерте.

б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите.

в) Смотрите футбол.

г) Играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата обычно.

а) Зимой.

б) В четверг ночью.