Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

"… ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!".

[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету]

Русский отвечает: "ну, тогда поехали!"

[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху]

Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил, только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали…

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:

– Папа дома?

– Нет.

– А когда будет?

– Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.

– Откуда такая точность?!

– Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…

– А мама дома?

– Нет.

– А когда будет?

– Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Смотрите на нашем канале:

– По реке плывет топор. Началась навигация.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.

– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.

– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…

– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…

– Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, – сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал…

Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу:

– Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так!

День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:

– Вот видите, бог подтвердил мою правоту!

– Подумаешь! – возразили все остальные. – Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи.

Тогда раввин снова молится:

– Боже, ну дай ты им понять, что я прав.

Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют:

– И это все тоже природные явления.

Раввин не унимается:

– Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!

Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос:

– ОООН ПРАААВ!!!

Тут раввин спрашивает трех остальных:

– Ну, что вы теперь скажете?

– Ну что ж, теперь трое против двоих.

Ползет, значит, мужик по пустыне… День ползет, два…

Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

– Господи, если бы ты знал, как хочется пить!

С неба падает лопата, и голос сверху:

– Копай!

Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Мужик напился, хорошо ему стало.

– Как я напился!.. – обращается он к небесам.

– Лопату отдай, – раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет – умирает…

– Господи, как хочется кушать!

С неба падает лопата, и голос звучит:

– Копай!

Мужик копал-копал, смотрит, а там – скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

Господи, как же я наелся!

– Лопату отдай! – опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает – она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

– Господи, как хочется е..ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

– Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

– Господи, как я зае..лся!

Голос сверху:

– Лопату отдай!

Ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу – говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано – фас!"