Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

– Я надеюсь, что вам будет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Hy как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потpясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по стоpонам – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо – арабский террорист-фанатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой – арабский террорист-иппохондрик.

Человек, который идет по улице с закрытыми глазами – арабский террорист-лунатик.

Человек, который не идет по улице – заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут):

В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"…

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

– Да я вас, б..дей, на этот корабль три года собирал!

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.

Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…

– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?

– Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.

– А че так дешево?

– Так звонок же местный!!!!!

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:

– Ты только посмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:

– Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый русский замечает на это:

– Ну, вааще, у вас тут космодром, блин…

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.

– А люди все те же…

Бабушка читает внучке сказку на ночь. «Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово». Внучка:

– Бабушка, а бабушка! А как это неистово?

Бабушка:

– Э-ге-гей! Бля..

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Приходит гитарист одной известной рок-группы к врачу и жалуется:

– Я вот соло-гитарист – душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?

– Так, сейчас разберемся. А вы в постель мочитесь?

– Нет.

– А курите много?

– Пачку в день.

– Нормально. Может, пьете немерено?

– Да нет, только по праздникам, ну немного пивка ежедневно.

– Ну и это нормально. Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось.

Гитарист согласился. Открывает врач черепную коробку пациента и видит, что мозг подмок. Тогда он предлагает гитаристу оставить мозг подсушиться, а самому пойти погулять пока и зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

– Вы бы за мозгами своими зашли…

– А мне не сильно надо. Я на басухе пока…

Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платьице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:

– Это Моцарт?

Он:

– Не-а!

Она:

– Бетховен?

Он:

– Не-а!

Она, удивленно:

– А кто же тогда?

Он:

– Да никто… Отсебятину какую-то херачу…

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что".

Первый ученик:

– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.

Второй ученик:

– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.

Третий ученик:

– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:

– Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?

Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: