Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

– Мужик, только честно, ты работать любишь?

– Нет, – сознался мужик.

– А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц – переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам – вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Что говорят комментаторы и что это означает:

"Стремительный проход по флангу" – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

"Неожиданный рывок" – едва заметное ускорение.

"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

"Настроились" – не пили накануне.

"Серьезно настроились" – не пили два дня.

"Вышли, как на последний бой" – продолжают пить.

"Обходит одного… второго… третьего… " – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" – неубедительный шлепок по п..де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

"Сильно… Но очень неточно" – удара вообще не было.

"Опаснейший момент!" – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

"Стопроцентный момент!" – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

"Ширко опять упускает очередной момент" – Ширко опять упускает очередной момент.

"Игроки устанавливают стенку" – игроки вразнобой чешут яйца.

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" – провалились в защите, осталось всего двое.

"Команда играет с ярко выраженным либеро…" – один м. дак зазевался и не успел выйти.

"Закрывает всю бровку" – не видно ни в защите, ни в нападении.

"Замен, как я вижу, нет" – поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".

"Нигматуллин немного нервничает" – опять пустил в очко с середины поля.

"Когда же мы увидим в исполнении…" – никогда.

"Вся игра строится через…" – пару раз случайно отскочил мячик.

"Смело пошел в жесткий стык" – врубил сзади по ногам.

"Пытается полемизировать с арбитром" – мат слышен даже по радио.

"Сегодня потерялся на поле…" – парень вообще остался в запасе.

"Что-то я не вижу сегодня…" – единственный, кто пытается что-то сделать.

"По-новому раскрылся на непривычном месте" – обосрался, конечно, но с кем не бывает.

"Вся борьба впереди" – счет 0:3.

"Ничего еще не потеряно" – счет 0:4.

"Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…" – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" – бл…, сам не понял откуда он там взялся,

"Судья добавляет 20 минут" – замена. На поле выходит Ширко.

"Селекционерам пора взять на заметку…" – один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся…" – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение" – су-дья – п..арас!!!!

"Острый вертикальный пас" – удар в небеса.