Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

Приходит поляк на биржу труда в провинциальном российском городке и говорит:

– Я искать работу!

На что сотрудник биржи отвечает:

– О! У меня для вас есть отличное место. Зарплата – 20 % выше тарифа, отпуск – 40 дней в году, тринадцатая зарплата, льготы разные…

Поляк сердится:

– Вы хотеть меня на.бывать?

Сотрудник биржи:

– А кто первый начал?!?

– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?

– Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается…

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

Встретились два кума. Один другому жалуется:

– От москали треклятые! Нашу ракету своим самолетом сбили!

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Извините, но эти вакансии уже заняты.

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если на выборах вы проголосуете за меня…"

Стоит гаишник на посту – машины ловит. Тут на 200 км/ч несется Мерс. Мент радостный хватает палку и тормозит тачку. Мерс остановился, окошко открывается, а там – полковник. Ну, мент не растерялся, козыряет и говорит:

– Докладываю…

Полковник:

– Ну, вас умников развелось…

Полковник открывает сумку, передает менту:

– Докладывай!!!

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

В 2 часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да…

Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:

– Да, да…понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет…

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!

На ликёро-водочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую не презентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

– Что это?

Бомж выпивает и отвечает:

– Водка "Столичная", 40 градусов.

Директор:

– Ну, это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:

– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?

– Нет, нет, не надо, вы приняты…

Мент останавливает на дороге машину, а там за рулем – роскошная блондинка. Мент злой, захотел ее штрафануть и говорит:

– Дайте ваши права!!!

Блондинка ресницами хлопает:

– А что это такое?

Мент объясняет:

– Ну, это документ, в котором есть ваша фотография и подтверждение, что вы можете водить машину, обычно лежит в сумочке.

Блондинка искал минут 5, не нашла. Мент говорит:

– Дайте техпаспорт!!!

Блондинка спрашивает:

– А что это такое?

Мент объясняет:

– Ну, это документ, в котором написана марка вашей машины и т. п., обычно лежит в бардачке или вместе с правами.

Блондинка искал минут 15, не нашла. Мент обозлился, звонит своему знакомому менту и объясняет ему ситуацию. Тот ему посоветовал подойти к машине и снять штаны. Что мент и сделал… Блондинка со знанием дела:

– Ну вот, опять тест на алкоголь!!!

Разговаривают коллеги-врачи. Один рассказывает другому:

– Вчера я поставил ультиматум своему заведующему: или повысьте мне зарплату – или я уйду из больницы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу!

–???

– Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы…

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

Один приятель жалуется другому:

– Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и на работу-то не ходил!

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:

– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?

– Ну, это… У нас сегодня зарплата была…

– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!

– Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…

Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:

– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!

Муж, медленно раздеваясь:

– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!

– Хорошо, раскачивай!!!