Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

Едут в поезде два пассажира: русский – после курорта – и грузин. Грузин молит:

– О, Бог! Дай поезду благополучно добраться до станции!

Русский молит бога:

– О, Бог! Не обдели тринадцатой зарплата.

Грузин спрашивает:

– Мужик, сколько у тебя зарплата?

– 1 000 рублей.

Грузин лезет в карман:

– На тебе 2 000 – и не забивай голову Богу всякими пустяками!

Несется мужик на Жигулях на бешенной скорости. Останавливает его мент:

– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?

Водитель оправдывается:

– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.

– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!

– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…

Мент удивленно:

– Ни фига себе… А менты тут причем?

– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.

Христос был русским, поскольку:

а) только русский может лечить, не получая зарплату;

б) только русский может преподавать, не получая зарплату;

в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;

г) только русский может поссориться с торгашами;

д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…

Депутат выходит из дома, идет под дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!»

– Почему у учителей такая низкая зарплата?

– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.

– А почему тогда у врачей низкая зарплата?

– Это им политики мстят за свои родовые травмы.

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидел он грузина, который продавал шашлыки, и стал вертеть хлеб над огнем, чтобы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, грузин потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника, потом убрал банку и собрался уходить. Грузин кричит ему во след:

– Эй, дорогой, а как же долг?

Бомж развернулся и ответил:

– Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.

Приходит муж в день зарплаты домой. Жена говорит:

– Давай деньги.

Муж игриво:

– Отгадаешь мою загадку – всю зарплату тебе отдам, если нет – всю зарплату пропью.

Жена:

– Идет.

– Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, догадалась, что это?

– Не знаю.

– Селедка!

– А почему эта селедка висит на стене?

– А потому что я ее повесил!

– А почему же она зеленая?

– Потому что я ее покрасил!

– Но почему она пищит?

– Чтобы ты не догадалась!

Едут два мента в воронке. Включают мигалки. Один мент говорит:

– Слышь, посмотри, там мигалки работают?

Второй мент высовывается из окна, возвращается секунд через 10 и говорит:

– Бля, этот переменный ток совсем за.бал! То мигают, то нет!

Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:

– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг – то "на работе устала", то "голова болит"…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут: "Ну что, штраф будем платить или как?". А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: "Ну что, два счетчика будем платить или как?". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?". Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

Приходит сотрудник предприятия в кассу в конце месяца и говорит:

– Здрасьте! Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.

Возле заводской кассы. Работник:

– Зарплаты пока нет?

Кассир:

– Нет зарплаты, пока!

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:

– Как ваша фамилия, имя?

Девушка отвечает:

– Иванова Екатерина.

Врач пишет в журнале: "Иванова Е.". Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Иванова Елена.

Врач опять пишет в журнале: "Иванова Е.".

На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:

– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней я тебе не советую…

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:

– Клоуны, клоуны пришли!

Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Жалко людей стало. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщина, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:

– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…

Наркоман ему в ответ:

– Ну, а голуби же здесь ходят!

Мент задумчиво:

– Голуби – это же птицы мира!

Наркоман ухмыляется:

– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!