Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

– Выберите лучших людей и если они выполнят наше условие, то будут жить.

Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие.

– Нужно спрятать в стеклянной колбе два шара, стоя голыми.

Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.

Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот.

Шары и выпали. Французов под корень. Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот, – нету, – нагнись.

Шары и выпали. Американцев под корень. Заводят еврея, дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки.

Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки, – нету.

Всего облазили, везде искали, нету. Говорят ему:

– Все русские крутые, будут править миром, Ну скажи, куда спрятал шары.

– Да один прое..л сразу, а другой укатился куда-то.

Встречаются муж с женой с инопланетянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать, как инопланетяне занимаются любовью. Жена с инопланетянином пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постели с инопланетянином, начинают заниматься любовью, а у него не встает. Инопланетянин:

– А ты покрути мне уши и у меня встанет.

Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу.

Занимаются любовью, а землянка смеется.

Инопланетянин:

– Ты почему смеешься?

Землянка:

– Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.

Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганного в летающую тарелку и говорят ему:

– Раздевайся, будем проводить обследование.

Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит:

– Я бы снял, только вы смеяться будете.

Инопланетяне:

– А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное, что мы не видели?

Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:

– Ну… понимаете… У меня такая проблема… ну-у… у меня 3 яичка.

– ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???

Объявления:

– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.

Подпись: Малдер.

– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.

Подпись: инопланетянин.

– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:

– Здравствуйте, я с Сириуса!

Посетитель – бармену:

– Вася, налей Сириусу.

Инопланетянин опять:

– Да я же с Сириуса!!!

– Вась, налей еще Сириусу…

– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!

– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди… Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.

– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:

– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.

Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:

– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…

Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?

Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?

Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает:

– Ну как, ты довольна?

– Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее…

– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.

– Как теперь?

– Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще…

– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.

Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.

– Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши…

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:

– ЦУП вызывает космонавта Белку.

– Гав!

– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.

– Гав!

– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Якута.

– Гав!

– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

НЕ ПАЛИСЬ! (памятка наркоманам)

Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:

– если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю – ты наркоман;

– если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы – ты наркоман;