Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.

9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.

10. Иногда Вы покидаете рабочее место, не выполнив дневной нормы.

11. И если этого еще не все – Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.

С уважением, Администрация.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

– Вам инженеры нужны?

– Инженеры нужны.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях – жене:

– Дай мне немножко денег.

– Зачем тебе деньги?

– Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

– Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – ПЕРВЫМ будешь!

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:

1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа: "Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.

2. Интересуемые должности – перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т. п.

3. Личные данные:

Возраст – из 2004 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.

Адрес – укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.

Контактный телефон – укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.

Семейное положение – тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните.

4. Образование:

Наименование учебного учреждения – посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.

Годы обучения – смотрите там же.

Факультет – смотрите там же.

Квалификация – смотрите там же.

Специальность – смотрите там же.

5. Профессиональная деятельность – полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем свете.

6. Профессиональные навыки – подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности.

7. Дополнительные навыки:

Знание иностранных языков – если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой степени.

Навыки работы с ПК – перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах.

Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж – категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности.

Возможность выезжать в командировки – если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.

8. Ожидания по заработной плате – укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба – реально оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго.

Построение у стройбата. Полковник: «Мною утвержден следующий график работ. Понедельник – отдых после выходных. Вторник – подготовка к работе. Среда – работа. Четверг – отдых после работы. Пятница – настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?» Голос из строя: «Товарищ полковник, ну и как долго мы будем в..бывать по средам?»

Почему отечественная программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины:

1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5 л на рыло и пиво тоже).

2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.

3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.

4. Труслива. Сочетание "Ctr" + "Alt" + "Delete" воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", (путая Касперского с Кашпировским).

5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.

6. Постоянно грозиться уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает.

7. В меню выбора команд, помимо традиционных "ДА", "НЕТ", "ОТМЕНА", обожает вворачивать отсебятину("АВОСЬ", "КАК БЫ").

8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к "Norton Commander". (Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!)