Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана;

17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям:

17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща;

18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры;

19.00 – приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг;

19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку;

21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7;

21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки;

22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого;

00.00 – Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать…" На душ сил нет;

00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит;

1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?";

1.20 – заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 – душ с применением сандалового геля;

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10– прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти;

14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел;

16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой;

16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем;

24.00 – под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 – будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";

6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;

6.30 – разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";

6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки;

7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;

7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;

8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;

13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);

16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка;

17.00 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;

17.30 – увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;

18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается;

18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;

19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка;

21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;

22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка;

23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;

24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой;

1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 – полностью изнеможденной заснуть.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:

Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:

У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:

Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:

Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.

Жена утром будит мужа:

– Ну… Вставай, вставай, вставай…

Мужик просыпается и орет в ужасе:

– Что, опять трахаться???

– Нет, на работу…

Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:

– На работу!!! На работу!!!

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:

– Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

– Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно отвечает мужик, – не то что электронного адреса.

– В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.