Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Название:По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Не все, что думаем – говорим, не все, что говорим – думаем.
Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.
Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает….
Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество – потом количество.
Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!
Определение количества людей в штате должно определяться правилом: "Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть".
Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.
В каждой организации есть человек с большой буквы "Х".
Самый высокий начальник – исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.
Если на работе Вас имеют, это еще не значит, что Вас любят.
Ни один начальник еще не написал "Начала".
У начальника нет права на крик и шепот.
Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:
– Слышишь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.
– А кто начальник?
– Да я, однако!
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь!
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий, еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает:
Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– Еврей.
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:
– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:
– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…
Водитель:
– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.
Таможенник:
– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.
Водитель:
– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.
Таможенник:
– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.
Генерал:
– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:
– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?
Первый:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Второй:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Третий:
– Этот человек носит контактные линзы!
Начальник:
– С чего вы взяли?
– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!!!
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но за что, Иван Иванович????
– Не люблю неудачников…
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Нет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: