Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…

– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!

Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:

– Простите… Но ведь это же моча!!!

– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.

Прокурор аж подскочил:

– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?

– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!

Разные розыгрыши на 1 апреля!

Обязательный – Позвонить начальнику своего друга, и послать его!

Официальный – Позвонить по телефону 02 и спросить: "Это 03 минус 01?".

Серьезный – Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!

Женский – Поздравить с 8 марта всех мужчин.

Мультяшный – Весь день представляться, как "Винни Пух"!

Страшный – Пугать прохожих в темном лесу.

Технический – Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.

Общественный – Проверять у всех билеты в вагоне метро.

Мобильный – Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.

Спортивный – Ходить по квартире в коньках.

Террористический – Захватить лифт на целый день и кататься одному.

Часовой – Спрашивать у всех время, добавляя: "Час от часу не легче?"

Случайный – Обрызгать прохожего из ведра!

Шикарный – Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.

Животный – Поменять местами мышку с клавиатурой.

Эротический – Надеть на свою собаку рейтузы.

Летний – Прогуляться в одной футболке.

Любимый – Целовать всех проходящих девушек.

Рабочий – Поговорить с начальником, как со своей женой.

Рыбный – Играть в домино и при ничьей доставать удочку.

Кошачий – Сходить в туалет в кошачьем туалете.

Новогодний – Поздравлять всех со Старым Новым годом.

Апрельский – Поздравлять со 2-ым апреля.

Книжный Когда будете покупать журнал "Семь дней" скажите – "Можно мне книгу про семь дней?".

Спортивный – Пробежать 10-метровку за 10 секунд.

Партизанский – Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет.

Традиционный – Повторить прошлогодний прикол и сказать "2:0". Не забыть про следующий год.

Телевизионный – Смотреть ТВ без звука.

Курительный – Нацарапать бычком на запрете от курения "Не Буду!".

Государственный – Раздавать всем конституцию "Гвинея-Биссау".

Последний – Назвать себя Героем 3 раза!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister President.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le President.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Че, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

1. Журналист – это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2. Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3. Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4. Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5. "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.