Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

# Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

# Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

# Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

# Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

# Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".

# Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили на сцену компьютер, выходит мужик и говорит: «Значит так, чтобы компьютер понимал команды нужна полная тишина в зале.» Зал замолк. Мужик открывает рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала «FORMAT C: ENTER!!!»

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

Задача:

Перезагрузить компьютер при помощи мышки.

Решение "чайника":

Подводим курсор к кнопке "Пуск" и выбираем "Завершить работу" и "Перезагрузить компьютер".

Решение хакера (тот же "чайник", но с заваркой покруче):

Зажимаем мышь в руке покрепче и давим ей на кнопку "Reset" на корпусе…

Специалист по научной организации труда показывает депутату персональный компьютер:

– Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.

– Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

Едет новый русский на шикарном мерине, бортовой компьютер, все навороты. На перекрестке в него врезается запорожец. Бортовой компьютер выводит следующее сообщение:

– Обнаружено новое устройство! Проинсталировать?

Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на жидкокристаллическом экране компьютера появляется надпись: «Ты меня удивляешь!» и подпись: «Волга».

– Земля, земля. Говорит борт № 13. У нас отказал бортовой компьютер, повторяю, отказал бортовой компьютер.

Диспетчер отвечает:

– Борт № 13, борт № 13, играйте пока на резервном.

Я – Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;

2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;

3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";

4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;

5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;

6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;

7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;

8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;

9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;

10) бо́льшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;

11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";

12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;

13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;